Al odio lo forma el amor.

Una vez ya dije que la indiferencia a mi me parecía la mayor muestra de cariño, obviamente hablo de la indiferencia forzada, esa que no sabes ni tú cómo pero de repente te escuchas diciendo "a mi me da igual". Mentira. A quien le da igual no lo dice, es más, incluso intenta mostrar importancia. Es decir, no ser tan hielo, al fin y al cabo con una persona que fuiste fuego sabes que el frío le cortará los labios y le dejará sin voz ¿quién le desea eso a alguien que quiso? la respuesta está clara, alguien que sigue queriendo con tanta intensidad que llega a odio.
Pero si no me crees, observa la foto: la rueda esta cubierta de hielo y así la bici no andará, pero con el tiempo y el clima adecuado el hielo se acabará derritiendo y la bici volverá a estar como si nada.El único motivo es que la rueda no dejó de estar ahí, aveces cubierta de hielo y otras del calor cinético. Piensa que la rueda es el cariño que hay entre dos personas, que el hielo es el odio o la indiferencia y el agua que lo forma es el amor ¿Comprendes ahora por qué digo que en ningún momento dejó de existir un cariño especial?  ese odio está formado de AMOR.

35 horas de desvele y aún sigo sintiéndome con fuerzas para otra sesión nocturna de ojos abiertos. Esto me lleva a tener mucho tiempo para pensar y cuanto más pienso más me crezco. Me recuerdo a Popeye y su lata de espinacas, es como si con cada fallo o sencillamente con cada no acierto que me vaya viniendo a la cabeza algo subiera por mi interior hasta la parte superior de mi cabeza e hilase una cuerda en forma de pelo que me atase y me subiese cara arriba. Desde las alturas todo se ve mas sencillo y menos personal, por ejemplo el amor...os juro que desde aquí arriba es totalmente ridículo, me parece hasta una idea extravagante que una vez yo pudiera descontrolar mi vida a solo una palabra suya. Ahora me veo mucho más propiedad de mi misma que antes. Puedo evitarme las ganas y de saciarme el hambre; de todas formas, hay negativas que cuando las das te cobran la vida, otras, ni las notas.

Cuando veo a una amiga llorar se me parte el alma, la piel se me eriza y mis ojos se vidrian. Es horrible eso de tener que ver como alguien se rompe y no poder solucionarlo. Muchas veces me encantaría ser la causa del mal, querría que esas palabras de odio que me esta diciendo llevasen mi nombre y así se desahogara de verdad mientras me habla, querría ser su rabia, su nunca jamás, su dolor, su asco, cualquier cosa con tal de asegurarme que el abrazo que le daría a continuación solucionase algo mas que el brote de lagrimas del momento. Pero nunca es así, solemos aferrarnos a los amigos que menos nos pueden ayudar con sus abrazos porque son los que menos daño nos hacen. Y ahí estaba yo, en el piso superior de una cafetería levantándome corriendo al ver la primera lágrima y haciéndole ver que su miedo a perder su vida, solo significa cambiar el modo de vivirla.

Esta es la historia de cuando perdí la cabeza.

Recuerdo estar de espaldas, agachada, recogiendo del suelo la poca esperanza que me quedaba cuando noté algo frió en el cuello que me apuntaba. No me lo podía creer, estaba viviendo el acto más famoso de todas las pelis : que te apunten con un arma. Yo toda emocionada pregunté "¿qué pasa?" , él me respondió "¿qué es lo que hace a una persona como tú agacharse a recoger?", yo solo pude decir "ando falta de sueños y necesito creer". Acercó su boca a mi oreja, deslizó una mano por debajo de mi barbilla agarrándome, me apuntó el cuello con más fuerza y me dijo muy suavemente "cree en tu vida". Después de eso me rajó el cuello, un corte seco, casi mortal.

Mientras iba encharcando la acera con lo poco que me quedaba de mi lo escuché llamar a la ambulancia. Cuando desperté en el hospital la enfermera me dio una nota, ponía "¿ya creíste lo suficiente o me necesitas otra vez?" Me toqué el cuello y empecé a recordar, supe que si le debía la vida era porque anteriormente él me había provocado la muerte. Luego, pensé en un sentido figurado y empecé a loquear. No quería deberle nada así que abrí la ventana y me tiré. Disfruté, estaba desobedeciendo lo que él me dijo, dejé de creer en mi vida y así es como en ese mismo momento yo también dejé de existir.

 Fui enterrada en alguna parte del cementerio, de vez en cuando me venían a visitar pero todos eran gente llorosa. A veces me dejaban flores pero él siempre notas, cuando me puso la de "he dejado de creer en la mía" recordé y comprendí que una vez más, me rajaba el cuello mientras parecía que me salvaba. Queriendo ya acabar con todo me maté el alma y renuncié a cualquier tipo de vida.

 Acabé en el infierno, el diablo me vio tan contenta que le producía asco, a los dos días me devolvió el alma. Así fue como llegué al cielo pero estaba tan preocupada de no encontrármelo por allí que a Dios le di pena y me devolvió la vida. Aparecí en el suelo de la escena 1 recogiendo mi esperanza, con la misma navaja apuntándome, pero esta vez contesté "recojo la forma de no matarme por ti" a lo que él respondió con un patético intento de suicidio. Me vi en l obligación de llamar a la ambulancia e ir con él pero para cuando despertó de mi solo quedaba una nota "intenta quererte tanto como te quiero yo".

 Años después lo volví a ver, es feliz, cuando le pregunté que qué tal me dijo "intenté quererme tanto como tú a mi, aún no lo conseguí". Luego me preguntó por mi y dijo que se me veía feliz- Como toda respuesta respondí "conseguí quererme más que a ti".

Moraleja: Que todos tenemos vicios y que estos nos matan es una verdad universal, así que déjate de perder el tiempo negando lo evidente e inviértelo en procurar ser el mayor de los tuyos.

Amor arroaz.

Yo pienso que la vida puede ser aburrida si tu estado de ánimo es siempre igual, pero si éste se comporta como una montaña rusa, el mundo nos presenta una faceta llena de primeras veces derivadas de otras anteriores, muy parecidas sí, pero vividas de diferente forma. Por ejemplo, yo paso todas los días un mínimo de dos veces por el Puente de Rande; suele venirme a la cabeza cuando tú y yo fuimos a esa playa: el susto que nos metió aquel arroaz, la cara de aquel señor que casi nos pilla o el sitio exacto donde nos paró el guardia civil. Sin embargo, estoy segura que a partir de ahora siempre que piense en ese puente, lo recordaré como un punto en el camino que duraba una hora y que tantísimas veces me riñeron, me enfadé, me reí, me quedé dormida, escuché la canción más maravillosa del mundo o del momento en que me di cuenta del orgullo que es ser gallega. Como ves, aunque sea el mismo sitio, está lleno de primeras veces que van desplazando y robándole la importancia a las anteriores, de ahí que ahora seas tú quien recuerde y yo quien olvide.

Miradas que matan, que comen y que no engordan.

Hace unos casi dos meses conocí a un chico que me flasheó, no me prestaba demasiada atención por no decir que ni se dignaba a mirarme hablando en público, vale, puede que me sentara 8 filas llenas de gente delante de él y que su carácter no sea como el mio pero me DUELE el ego si quien más lme llama sólo estaba con su grupo y yo, con todos menos con el suyo.  Indignadísima yo, sin aceptar tal indiferencia, hasta que poco a poco, sin querer, de las mil veces que giraba la cara a lo largo de la mañana me cuadraba su mirada, el momento en el que de casualidad empezamos a coincidir también en las horas huidas,  en las largas esperas del bus, en los desayunos, comidas, trabajos, dudas...todo solo con miradas, sin palabras, ninguna, cero. Nosotros siempre fuimos de agachar la cara, disimular la vista y de sorprendernos a nosotros mismos buscándonos, estando pendientes de si el otro dejaba las cosas entre clase y clase indicando que a la siguiente vendría, girando la cara cada vez que la puerta sonaba por si el otro llegaba, una media sonrisa cómplice por cada acierto estudiantil, una atención especial cuando exponemos los trabajos orales. Somos minúsculos gestos de confianza codificado: yo subí una fila, él bajó dos; yo dibujé grandes sonrisas, él carcajadas; yo dije hola, el que tal; yo quise todo, el exigió infinito. Y yo aquí sigo en silencio, mirándolo y él aquí está, comiéndome con la mirada mientras escribo esto.

Tú eres tu mundo, ellos sólo tus habitantes.

Yo creo que si algo fue importante para nosotros, lo sigue siendo aún ahora, pase lo que pase, siempre nos vamos a quedar con lo bueno, con todo aquello que te movieron, cambiaron o te hicieron volar pero, también creo que si no asumes que lo que se fue nunca volverá jamás vas a vivir tu vida. No hace falta que olvides, que dejes de sentir cariño o que te reprimas; solo tienes que pensar con la cabeza de arriba, la que tiene claro que es lo que falla y no tiene remedio, esa te va a hacer estar ahí para esa persona siempre, pero antes, mucho antes, para ti. Y es que es maravilloso escoger un sendero, entrar en una puerta, salir por una ventana, dormir en el suelo, a la luz de la luna, contigo,sin ti, con otro, con todos, a medias o con nadie.   Porque lo importante siempre es pensar en ti, cumplirse a uno mismo y no fallarse, todo lo demás llega solo porque estando uno bien con si mismo la vida parece que sonríe más a su favor.

El mundo no muere, sus habitantes sí.

Y fui conducida al país de la risa.

Del 28 de septiembre al 10 de octubre parecía un disco rallado, todas mis entradas y borradores iban sobre lo mismo: yo sé mucho. Pues bien, hoy es 17 de noviembre y recibí la confirmación de mi gran sabiduría, leí el modo en que comentaban el hecho como si fuera algo nuevo y me reí ¿sabeis qué pasa? Es de idiotas pensar que algo empieza en el mismo momento en que se publica, por si no lo sabíais, la publicación de un acto es mostrarlo cuando estamos seguros, pero antes de eso, mucho antes, tuvo que llegarnos la duda y ahí es cuando de verdad empieza todo.

Yo deduzco esas dudas, siempre, quizá porque yo siempre dudo y solo tengo que identificarlo conmigo, funciona. También puede ser que no confío en las palabras indiferentes, creo que esas son las que mas sentimiento llevan o tal vez porque tengo memoria comparativa, es decir, si cuando quieres tal cosa eres así, si cambias de ser querras a cual. El caso, acerté y no tengo ni un manís, ni un premio, ni un regalo aplaudiéndome, así que me autosubo yo el ego con esta entrada y la termino alegando que nunca jamas me engañaste a mi si no a ti mismo.


Nota: me río de un error, me descojono de su repetición.

Dulce plomo.

Yo creo que cada vez que cambias tú, cambia el mundo, puede que se deba a que al ver las cosas desde un punto de vista más radical actuemos de una forma más fuerte e inexplicable; por ejemplo, hoy me pasé la tarde ausente del whatsapp, quería guardarme la escusa del "oooh lo siento, no lo había leído pero jooo ahora ya es demasiado tarde para quedar :'( "; como si a mi me importara. Más tarde dije una verdad que sabía que un ego como el suyo no aguantaría, lo disfruté muchísimo, me regodeé más que nunca y no paré hasta ver el pañuelo blanco ondeando débilmente. Luego sentí que me pesaban los bolsillos, metí la mano y saqué su llave, recordé todo lo que podía destruir con ella y me dio vértigo, automáticamente marqué su número, quería devolvérsela ya lo supuso y no cogió; confía ciegamente en mi y sin embargo nunca es capaz de estar aquí. Por último, he cerrado todas y cada una de las conversaciones con el único pensamiento de "ojalá me vuelvan a hablar y me digan algo que me despierte" siguen hablando y mantienen monólogos cada vez más solitarios porque con cada palabra que añaden a su respectiva conversación, más me encierro yo en mi misma; en un vacío y un coma que hasta parecen suicídicos.

Conclusión: la persona que más lejos te quiere es la que más cerca te necesita. Aún así las necesidades son muy relativas hay quienes necesitan palabras bonitas, hechos fuertes o sentir que en los silencios también somos escuchados. Yo me incluyo en el tercer grupo pero ya deberíais saberlo.

P.D fui ausente con quien no estuvo y fui cruel con quien no quiso estarlo. No regalo amor, devuelvo favores.

Vive y se feliz

A la hora de decidir nos centramos en calcular qué da más beneficios y para ello los etiquetamos según lo que nos llenen. Cuanto más pesan, mejores son. Los menos importartes son los del placer (cuando con solo imaginarlos te corres), luego están los del orgullo (cuando o estás por encima o no te llenan) pero los que más pesan son los del corazón (cuando te es IMPOSIBLE renunciar a ellos). Lo que parece que nadie entiende es que los beneficios son subjetivos, dependen de las necesidades de la persona en un momento y lugar determinado. En cambio, si tomamos las decisiones estudiando las pérdidas, trabajaremos con datos exactos y estos, cuentan hechos no posibilidades.

Conclusión: no importa qué pese más sino cuán lejos está el dolor de dominarte. Aprovéchate de la vida todo lo que puedas soportar.

Hay una sabiduría superior, la calle.

No te falles, no te olvides.

A lo largo de nuestra vida seguimos muchos caminos equivocados, en algunos nos mantenemos hasta el final, en otros hasta el primer cruce y en el ínfimo resto nos saltamos la linea continua para dar media vuelta nada mas empezar. No os preocupéis, llegará el momento en que os cueste recordar incluso aquel por el que un día, en un avión, perdisteis la cabeza, las bragas, el corazón y la fidelidad.

Moraleja: el mayor error del mundo va al mismo sitio que el peor, al olvido. No te conviertas en un error o acabarás en tu propio olvido.

El coste de oportunidad es aquello que dejamos de hacer por hacer algo.

A nosotros, los humanos, como buenos seres racionales nos cuesta mucho decidirnos, pensamos demasiado y eso a veces nos impide ser nosotros mismos o disfrutar del simple momento, por no decir de todo el tiempo que malgastamos pensando en que hacer. Por todo eso yo creo que la característica que nos pone por encima de los animales (nuestra capacidad de pensar) estará demasiado sobrevalorada hasta que se nos introduzca un chip para que cuando saturemos la cabeza esta exija descanso. Viva los instintos, viva la vida y sobre todo viva los animales; simples, sencillos y felinos.

P.D no olvides que pensar menos no es no pensar, incluso los instintos animales siguen una serie de normas automáticas que diferencian claramente el límite entre respeto e idiotez.

Más sincera que nunca.

He cruzado la raya, la he roto, machacado y me la he comido sin remordimiento alguno. Luego me he sentado a esperar cuanto tiempo tardaría en vomitarla y ¡sorpresa! sigue en mí, tan indiferente como cuando entró. Morir, matar o vivir todo me suena a exactamente lo mismo: actos suicidas, vadálicos, vulnerables, arrasadores, ciegos, tuyos, míos, de todos y de nadie, que a nada llegan ni a nadie tocan, solo rozan algo llamado conciencia que con un poco de habilidad hasta eso digieres. Bajan por el sumidero la mierda y lo bueno. Una vez en el mar, nadie puede diferenciarlos. ¿es buena mierda o mierda buena?

Cantos de esperanza para poder dormir.

cada vez que algo de nuestra vida no nos gusta o que simplemente no nos acaba de llenar adoptamos una actitud de esperanza. Creemos sinceramente que mañana será otro día, uno con un cielo más azul y un sol más brillante. Gracias a eso conseguimos distraernos de aceptar nuestra realidad y podemos dormir tan tranquilamente. Así es como la raza humana es feliz unos días a costa de firmar un contrato de por vida, porque luego, cuando pasa el tiempo y vemos que nada cambia empezamos a decepcionarnos y a volver a tener problemas para dormir. En este momento, la esperanza ya no es para nosotros un salvoconducto a la tranquilidad si no que es más bien nuestro acompañante de insomnio, de rayadas o de iperatividad nerviosas. Pero somos tan sumamente acaparadores que aún estando relacionada con nuestra mala vida nunca la perdemos, ni nunca la dejamos ir; pensamos que sin ella nos faltan las ansias, la paz, la vida pero en realidad sin ella vivimos de verdad porque sin ese efecto somnífero nuestra mente piensa correctamente: es más hábil para escapar de los problemas, para construir grandes imperios o lo mejor de todo para gobernarnos a nosotros mismos sin más contrato que lo que nos apetezca hacer, ser o parecer. Olvida los valores arcaicos: uno no debe estar en las buenas y en las malas, uno debe estar donde necesita estarlo.

Hablando de hablar.

Habló partiendo bocas, sofocando caras, taponando oídos, pervirtiendo miradas, agotando neuronas, bilizando sollozos, acelerando venas, extinguiendo oxígeno, contaminando almas, castrando alas, alzando puños, doblegando pasos.

Habla creando realidades, conquistando kilómetros, adquiriendo silencios, construyendo muros, poseyendo somníferos, investigando sueños, adulterando verdades, fingiendo mentiras, acaparando cruces, distorsionando vidas, creyendo en dobles.

Hablará hablando.

RIP

Vendió su alma a precio de ganga, compró su libertad a base de préstamos sin pagar. Se burló del miedo al olvido, se columpió en nubes de espuma. Atrapó la ola antes de que llegara a la roca, adquirió tu sístole y diástole. Te regaló la luz del sol, enfrascó tu risa. Curó el rayo de la  tormenta, insonorizó el trueno. Le robó el cántico lunar al lobo, derrotó al león que te gobierna. Besó la mierda que pisas, te la hizo besar a ti. Habitó en un país de hadas, participó en las batallas que estudias. Guardó el aire que respiras, lloró perlas chinas. Llegó antes que la luz, se fue gritando una verdad sin voz. Se inyectó eco en vena y gota a gota la fue convirtiendo en lo que de ti mas rabia le daba. No era mala chica, nunca lo fue, pero quien ama el imposible acaba siendo un aborto de él. 

Minotaura.

Imaginaros estar en un laberinto dando vueltas y mas vueltas, no encuentras la salida pero sí reconoces los sitios donde estuviste. Sabes exactamente donde esta la piedra con la que tropezaste, la rama en la que te tienes que agachar o la raíz que se levanto del suelo y te bloquea el paso pero nunca es el mismo animal el que te sigue. Con algunos ese tropezón, esa milésima de segundo que tardas en agacharte o ese cambio de camino  son los que te salvan la vida. Con otros, solo te acercan mas al peligro. Lo que sí está claro es que aunque sepas el sendero de memoria, nunca es igual. Lo que aprendiste antes solo te sirve para estar más pendiente si esta vez te conviene o no caer, agacharte o girar.

La mayor ironia es ser feliz.

Llevo meses tirada en esta cama preguntandome todas las putas noches ¿que es lo que me molesta? Y nada, todo me gustaba lo sufiente como para querer seguir manteniendolo en el sitio exacto.Aun asi, tenia la estupida sensacion de que algo grande se me escapaba. De pronto llegas tu, la unica persona que me conoce desde la forma mas pura hasta ser mas destructiva y solo tardo unos tres dias en explotar la cara de mi mundo, en decir en voz alta y con rabia cada una de las cosas que de verdad necesito y por ilogico que parezca las infinitas cosas se reducen a una: tu. Son tus detalles, la forma en que me manipulas, en que me haces temblar, dudar, llorar, gritar, carcajearme...cualquier cosa y todo a tu antojo. Eres mi control, mi peso en la balanza, la cuerda que me salva una y otra vez, el que se va y nunca cierra la puerta, el que me contruye un puente si no tengo modo de acercarme, el que saca de mi la verdad que nunca cuento, el que me rompe, el que me quiere borde, llorona, extresada o feliz. Y eso es realmente lo que echo de menos todas las putas noches desde que me creo feliz.

Sin ti

algo falta, nada quema, todo viene saluda y se pierde. Las noches son de velas apagadas, las almohadas nunca están frías, los secretos son los dueños de mi cama, los corazones se confunden de melodía y la cabeza cree sinceramente que de no tenerte te he olvidado.

Y me dijo:

Hemos tenido nuestros más y nuestros menos. Nos hemos querido como amigos, como novios y como amantes. Nos hemos querido de todas las maneras posibles. Muertos a veces y otras que ojalá no nos muriesemos nunca.Pero querido nos hemos querido siempre.

Querer sin tener es mejor que tener sin querer.

Cuando me interesa conseguir algo empiezo a recopilar todos aquellos momentos con situaciones similares, memorizo por qué y para dónde se inclino la balanza y luego pienso en todas aquellas excepciones a la norma que pueden romperme el sueño. Por lo tanto, nunca estoy completamente segura de que vaya a conseguirlo, no me retiro, no se hacer tal cosa pero creo que me quedo como si nada, esperando a que venga a mi sin yo haber dejado claro que estoy ahí. Es como presentarte a un concurso, cubrir todos los datos y no darle a enviar, tu estas queriendo ir pero los responsables del sorteo no lo saben así que nunca te tocará. Hoy me han "dicho" que la única forma de conseguir eso que yo quiero es estando segura de que lo necesito en mi vida y mostrarlo tan claramente como quien muestra su nueva camiseta de marca, con orgullo y decisión. Pienso que la seguridad en mis deseos es lo único que no seria capaz de ser en la vida, tal actitud implica rendirse y entregarse. En definitiva, ¿como podre yo, la eterna caprichosa por miedo al abismo, regalar la pala de mi propia tumba? Pues después de pensarlo mucho y darme cuenta de que este "capricho" no lo pienso dejar ir solo queda una solución: yo te vendo mi muerte a cambio de tu la tuya, si tu caes yo caigo, si tu vences yo te gano (ambos finales incluyen las perdices).

Te regalo la mitad de mi.
Regálame la mitad de ti.

La esperanza es mi sueño.

Todo lo que me fascina durante el día viene a mi cabeza por la noche cuando apoyo la cabeza en la almohada e intento dormir. La mayoría de las veces esas fascinaciones son tan reales que para evitarlas me desgasto y fuerzo mi cansancio hasta que caigo rendida sin que me de tiempo a revivirlas. Mi desgaste nocturno favorito son los juegos ¿Sabéis los míticos tetris, los sudokus o los juegos de juntar bolas del mismo color para que se eliminen? Pues son mi perdición, puedo pasarme horas y horas intentando pasar el nivel y sintiéndome tan sumamente indignada si pierdo que al mirar a mi alrededor es como si todo lo que viera fueran piezas que mentalmente tengo que mover para encontrar su colocación correcta. Podéis tomároslo como una ironía de la vida o como una decisión inconsciente muy bien pensada lo cierto es que cuando tenemos una enfermedad nos vacunan contra ella metiéndonos el virus en el cuerpo para que nos hagamos inmunes. Pensado así hay esperanza de que algún día yo también sea inmune a la cabeza grande, la que late.

El silencio de los sabios.

Yo nunca sé en que momento abrir la boca. Sé tanto que se hace demasiado porque en esa sabiduría entran la comprensión y la apatía y eso lleva a que me cueste interrumpir al destino y decir "basta, esto es para mi ". Haga lo que haga nunca siento que yo me lo merezco más que otros y es que parece ser que soy capaz de comprender a todos menos a mi misma.

¿Acaso saben los que duermen quienes son?

Son las 6:41 de la mañana y yo sigo aquí, despierta como si fuera lo mas normal del mundo y lo peor de todo es que ni siquiera me pasa nada, mi vida va bien, mis noches son entretenidas, tengo todo cuanto quiero y a quienes quiero...pero no me tengo a mi. Noto que no se exactamente cual es la risa que me sale del alma, cuales son las palabras que se me quedan pilladas en la mente o que hace que se me acelere el corazoncito. Caos sentimental, ideal y vital y sin embargo yo veo todo tan sumamente ordenado que no se que cambiar.

Cada cambio es un desafio

Cuando veo un tablón me imagino que lo pusieron como yo, porque les identifica de algún modo y me paro a leer para poder comprenderlo pero luego pienso que ahora ni yo soy así, que ya no hago eso si no lo contrario, pongo por poner, para despistar, para evitar decir la verdad toda la verdad y nada mas que la verdad hasta a a mi: me encantaría de corazón ver una insignificante señal que me diga "relájate y duerme que mi hombro aun tiene la forma de tu cabeza" .

No se quiere lo que se tiene, se quiere lo que se merece tener.

Nunca te equivocas, siempre sabes mas y callas demasiado. Confias en ti misma, en que si te comportas te lo ganas por derecho de justicia universal y siempre olvidas que lo que pasa ahi dentro nunca es justo, ni tampoco injusto, es irracional y punto. Un ganador es aquel que lucha por algo aun creyendo que lo tiene, y es que si no demuestras que es lo que quieres ¿como van a saberlo?

Grado elemental.

Durante muchos siglos
la costumbre fue esta:
aleccionar al hombre con historias
a cargo de animales de voz docta,
de  solemne ademán o astutas tretas,
tercos en la maldad y en la codicia
o necios como el ser al que glosaban.
La humanidad les debe
parte de su virtud y su sapiencia
a asnos y leones, ratas, cuervos,
zorros, osos, cigarras y otros bichos
que sirvieron de ejemplo y moraleja,
de estímulo y de escarmiento
en las ajenas testas animales,
al imaginativo y sutil griego,
al severo romano, al REFINADO
europeo,
al hombre occidental, sin ir más lejos.
Hoy quiero -y perdonad la petulancia-
compensar tantos bienes recibidos
del gremio irracional
describiendo algún hecho sintomático,
algún matiz de la conducta humana
que acaso pueda ser educativo
para aves y para peces,
para los celentéreos y mamíferos,
dirigido lo mismo a las amebas
más simples
como a cualquier especie vertebrada.
Ya nuestra sociedad está madura,
ya el hombre dejó atrás la adolescencia
y en su vejez occidental bien puede
servir de ejemplo el perro
para que el perro sea
más perro,
y el zorro más traidor,
y el león más feroz y sanguinario,
y el asno como dicen que es el asno,
y el buey más inhibido y menos toro.
A toda bestia que pretenda
perfeccionarse como tal -ya sea
con fines belicistas o pacíficos,
con miras financieras o teológicas,
o por amor al arte simplemente-
no cesaré de darle este consejo:
que OBSERVE AL HOMO SAPIENS, Y que APRENDA.

Ángel González.

Lee y comprende.

Llama antes de entrar, espera a escuchar el "adelante" , aún así duda si abrirla o no, entra despacio, no des más de dos pasos, saluda, hazme reír, avanza uno, pregúntame que tal mi día, espera a escuchar "avanza otro", pregúntame que tal la vida y si tal, si cuadra, si me apetece pues ya me acerco yo.
Una vez cerca, ARRÁSAME.

TÚ, YO, CUALQUIERA.

Se me va la vida en encontrar mi equilibrio, y pierdo, y destrozo, e intercambio cosas que quizá sean demasiado valoradas a cambio de un estúpido interrogante y juego con la misma facilidad que un ludópata apuesta la vida y siento que nada me ata y que toda mi vida es un papel llevado por el viento y lo que aún no comprendí es que el papel quien lo puso en circulación fui yo y quien lo puede romper también soy yo y yo es una palabra demasiado repetida últimamente, como si el resto de las cosas fueran aire y me siento egoísta y me tiro de los pelos y comprendo que el "y" es lo único que me ata a la vida real y que me hace esperar algo más que esta vida neutra que yo llevo tan diferente a como yo era: una insoportable sensible que le importa más cualquiera que ella misma y hoy, es lo que he sido, en todo momento y en todo momento me he sentido mierda.Y lo peor de todo es que NADIE comprende hasta que punto mi actitud es una facha, un simple y malo amago de máscara y es que lo que yo soy, es tan demasiado buena, que así me pasan las cosas y así confunde la gente lo que siento por ella...el aprecio es mi droga y el respeto mi defecto ni yo puedo fallarte ni tú puedes despreciarme y así estamos ni boi ni vaca, ni te quiero ni te odio, ni estoy ni me muero, ni soy ni quiero serlo pero sí sí y mil veces sí mantenerlo y es que todo lo que yo tengo, me lo merezco.

Recuérdalo siempre o olvídalo nunca.

Para todos aquellos que se hayan perdido los últimos capítulos de mi vida solo tengo que decirles que ha sido decisión suya, con lo cual, no me voy ni a molesta a contarla. Yo soy importante todos los días y no solo cuando te aburres. 

Todo sabe a casi nada.

Cada cierto tiempo uno hace recuento, ya sea de amigos que nos acompañan, de asignaturas aprobadas o de sueños cumplidos. El detalle de esto está en que nunca prestamos atención a estos datos, si no que nos quedamos con los otros, lo que faltan. De esta forma es como vivimos en un continuo y desesperante sinvivir. 

No siempre tengo palabras que decir, muchas veces se me guardan en el estómago y se niegan a salir...y es que claro, no puedo obligarlas si están donde quiero estar yo, segura.

Hasta aquí hemos llegado.

Somos los únicos responsables de nuestra vida, sin embargo, tendemos a culpar a alguien de lo que nos pasa, es como si lo necesitásemos, como si esa fuese la única explicación lógica. Obviamente para nosotros mismos siempre lo hacemos todo bien o al menos lo suficiente... y luego llegamos a aquí, a coger un teclado y escribirlo, que hasta parece que estamos arrepentidos pero en realidad queremos más; esperamos ver la lágrima, la rotura, el daño y verlo en full screen con amplificadores y palomitas. Lástima que una vez acabado el acto, seguimos igual, incluso con más rabia, porque, tras lo hecho, es cuando comprendemos que lo que de verdad necesitamos queda en la otra dirección; con las palabras bonitas, la sinceridad,  la calma no fingida, el respeto...LA INGENUIDAD. 

Una vez al mes deseo explotar esta burbuja, salir, explorar, correr, gritar, saltar, caer, tropezar, levantarme, llorar, curarme, reír, seguir, conocer, conquistar, asumir, ilusionar... y la lista sigue y sigue en cambio yo, aún no cambié de postura y mucho menos de estado de ánimo. Frustrante. 

En las grandes crisis el corazón se rompe o se curte

y en las grandes frustraciones el blog se satura o se relee.

Mal-acostumbrada, bien-aventurada.

Se dice que todo es cuestión de costumbre, que si llevas toda la vida teniéndolo todo fácil no sabes vivir de otra forma, yo en cambio pienso que todo es cuestión de caracteres, ¿Qué más da si estás acostumbrada a que todo te vaya mal si eres una positiva? el fracaso es el mismo, estés o no acostumbrada a ello.

La hormiga y la cigarra.

Los humanos necesitamos de la sociedad para vivir plenamente. El problema de ello es, como no, la palabra necesitar. Este implica por nuestra parte un movimiento de intereses egoístas en los que siempre sale uno mal parado. ¿Quién no se ha sentido alguna vez hormiga trabajadora por algo mientras otros con el mismo beneficio rascan la barriga? pero ahora, antes de llenarte de rabia, pregúntate ¿Cuántas veces has hecho de cigarra cuando el bien común no te interesaba lo suficiente? Aunque claro, ¿Para qué preguntarse eso? ¿Para qué tratar de entenderlo? o ¿Para qué  demostrar que en su situación no habríamos hecho lo mismo si no somos capaces de asimilar que no siempre somos lo suficiente importantes como para que se muevan por nosotros. Duele, ¿verdad? pero te voy a decir más, lo único que te duele es el ego, el saber que para ti sí es importante, mejor dicho necesario moverte por esa persona. Si no fuera así, ni te dolería, es más, ni te habrías dado cuenta. Así que yo me pregunto: ¿de verdad, en serio que hasta las causas más nobles esconden una fuerte relación con el interés? Al final esto solo dice que ni el interés es tan malo, ni las personas tan buenas. Todos y cada uno de nosotros en mayor o menos medida buscamos satisfacernos.

No es que todo me importe, es que todo forma parte de mi.

E intento disimularlo con palabras vacías y hechos neutros, pero eso no cambia que con cada paso que tú das mis neuronas se consumen intentando comprenderlo, que las palabras que callas mi intuición las sospecha, que  el espacio en blanco es una decepción en mi corazón, que en las distancias no hay olvido sino rabia, que el cariño me lo da el sentir que cuento contigo no el hecho de que siempre estés aquí, que las indirectas las escribo en segunda persona del singular pero pueden ser del plural, que nunca hablo de amor sino de la amistad, que entiendo la amistad como una relación SEGURA entre personas que aunque no estén en continuo contacto saben que se tienen la una a la otra. Porque creo en las relaciones puras, porque son las únicas que quiero, porque para intereses sobra gente y porque lo que tú eres es alguien. Y como alguien te tienes que comportar. Me lo merezco.

Yo y el mundo, el mundo y la ausente.

Cuando la vida me da limones no hago limonada cojo lo limones y los vendo, a cualquiera, en cualquier parte, en cualquier momento y de ello vivo hasta que me dure el shock. Luego, recojo mi puesto, hago una llamada y llegan ellos, mis fieles seguidores. Aparecen en coche, salen, suben, llaman, insisten, me agarran, me hablan y hablan y siguen hablando hasta que escucho y aprendo que si lo que tienes es sed, haz limonada y no vayas de ambiciosa-caprichosa a venderlos para comprar algo que igual no te guste. Y así estamos siempre, entre limones y mercadillos, deseos y necesidades, yo y el mundo, el mundo y la ausente.

A-personal.

Cuentan que los días de tormenta son los más sentimentales porque te quedas en casa, sin nada que hacer y piensas. Al final, entre unas cosas y otras acabas llegando al pasado. Dicen que este siempre duele, no sé, yo no noto el dolor ni siquiera el placer, me da la sensación de estar viviendo la vida de otro, de un loco suicida deseando comerse el mundo antes de devorarse a si mismo. Y hoy, yo, tan ausente, tan no yo que no soy nadie, solo un reflejo de la sombra, un sinsentido del ayer, de la absurdidad de los impulsos, de lo único real y característico de nosotros mismos.

Yo,

cuando tengo miedo tengo un primer impulso muy fuerte y es el de irme, escapar corriendo a mi casa, a mi habitación, cerrar la puerta con llave, poner el armario atrancando la puerta por si acaso, esconderme bajo la cama, piernas muy estiradas, culo duro, pecho hinchado, brazos sobre la cabeza, labios entre los dientes, fuerte y ojos cerrados. Así hasta que alguien sin querer llegue a mi casa, en el momento exacto en el que puede llegar hasta mi habitación, con la suficiente inteligencia para burlar cerraduras, la fuerza de apartar un armario y la paciencia de tumbarse a mi lado, en silencio. Sin hacer nada más que acompañarme en mi gran miedo a vivir sintiendo.Es lo que quiero. Sólo.

Sólo

asiste si escribes a lápiz, se queda si firmas a boli y olvida si sellas el sobre.

El peor error es el sin querer.

No hay nada más claro que saber

que no estás ni la mitad de lejos que literalmente.

La realidad

es una férrea intención intentando conquistar a unas ganas fronterizas, de esas que dicen hoy sí y mañana ojalá pudiera.

Las palabras bonitas convencen a cabezas indecisas,

lo cual las hace unas mentirosas descriptivas de la realidad.

Mundo gradual.

cuanto más feliz estés tú, mejor es el mundo. No por ningún motivo egocéntrico, ni por nada intelectual, ni mucho menos porque el mal desaparezca; es un simple cambio de actitud en el modo tomarnos la vida, de escuchar las quejas, o de priorizar nuestras necesidades. 

Novedad

es aquello nuevo, que acaba de aparecer en tu vida, que te la motiva, que te estimula, que te la cambia para bien.

Inconformista.

Llega un momento en que no notas la diferencia entre ir y quedarte, en el que parece que el mundo pierde el privilegio de que te muevas a por algo. Porque sinceramente, siempre piensas que te mereces algo más. Siempre.

Desilusionismo.

Ocurre cuando tus sentimientos avanzan a mayor velocidad que tus actos, cuando se pierde el equilibrio entre la cabeza y el corazón, cuando las ganas juegan con la intención, cuando el querer se descojona y el poder llora.

NA-DIE.

Es una de esas personas que sueñan antes de vivir, que creen sus sueños y se enamoran de la vida que creen tener o que quizá de verdad tienen porque ¿Quién es quien de decidir si es invención o enfoque personal?

Eres decepción

mentira idealizada, cabeza que gana, ganas que flotan, odio en el podium, cariño desplazado, respeto que agoniza, sonrisas que huyen, rabia rabiosa... eres un alguien inmerecido.

Prostitución amorosa

Para qué buscar el amor cuando tienes una relación tan perfecta: mitad cariño, mitad intereses. Es flexible, hambrienta y moderna. ¿No era eso lo que querías, vivir a la moda fuera del armario? allí donde la sociedad te obliga a salir, donde se te dicta tu modo de pensar, donde se disimula con un "los tiempos avanzan" donde si no lo entiendes estas out. Out como los caprichitos que conseguirías sin venderte. Te vendes, vendes tu vida al mejor regalo, al más caro, al más materialista, al más caduco de los valores. ¿Cuánto te dura la felicidad, 1 día? Venga baaah 2, lo que tardas en pensar "¡mierda!, ¿qué he hecho con mi vida?" pero ya no estamos hablando de tu vida si no de ti. ¿Esa es la persona que quieres ser? ¿Esa es la persona que quieres que yo piense que eres?

Porque todo va

de mi a yo, de mía a siempre, de soy conmigo ( y  mejor contigo).

Patente de conducta.

  Todo lo que hacemos tiene nuestra marca, va en los adornos en el modo de hacerlo, de mantenerlo o de terminarlo. El caso es que todas nuestras acciones llevan parte de nuestra personalidad, son pequeños detalles que dejan huella a los ojos de otros. Y suman. En el carro todo suma. Y empieza a pesar, ya cuesta moverlo y falta espacio. Pruebas a ir dejando lo menos importante por la habitación, a tu alrededor y el resto sí en el carro. Al final acabas rodeado de cosas inútiles empujando otras todavía más absurdas.
Pero mientras lo único que piensas es en lo fácil que te sería dejar todo eso tirado e ir a la playa, al campo o incluso al desierto...  solo necesitas un segundo de despiste pero no es posible, parece que lo sospechan, que ven venir el abandono y se niegan, y te agarran, y te sientes incluso más asfisiada que antes cargando no solo con algo insuficiente si no con algo que sabes que por tu bien es mejor no tenerlo. Porque ¿quién quiere tener cerca lo que pide 3 veces más de lo que puedes darle?

El que no arriesga no gana

 pero no todos arriesgan, algunos simplemente hablan de ello como quien habla del examen que tiene a continuación. Suelta de carrerilla la lección. Hoy le tocó al orgullo, a la libertad y al silencio. Mañana le puede tocar a otras cosas, ¿Quién sabe si es mérito propio o copiar pegar? ¿Quién sabe desde cuando dejó de repetir los apuntes y se centró en su vida? ¿Quién sabe lo que es verdad y lo que un dogma de apariencia? ¿Quién sabe lo que está pensando? ¿Quién sabe quién es?. 
 La misma persona que no arriesga, que no cede y que no habla. Vamos, la que no gana. Eso sí, tampoco pierde. Se mantiene.Constante. Ausente. Perdida. ¿Sin vida?.

-¿Recuerdas cuando...

...las manos eran torpes, los gemidos ahogados, la vergüenza exagerada, los límites cercanos, compartir estaba a la orden del día, la experiencia una incógnita, los "te quiero" escapaban de la boca, cumplir fantasias no era nada más que un sueño, las borracheras un símbolo de ser mayor, las discusiones iban solamente por la libertad, el placer era complementativo del amor, los secretos eran mínimos, las amigas sabían todo y más, las palabras eran adictivas, un "no" la mayor tentación, el silencio la gran desolación, el "te recordaré siempre" la principal fuente de ingresos y el "juntos para siempre" algo más que una conjunción de palabras que suenan bien?

- sí, la inocencia

-pues cuando vuelva me despiertas.

Libre expresión

sí sí la pedimos, la queremos, la defendemos pero ¿donde está? Dices que solo sigo mis normas, pero en mis normas no está callar mis impulsos. ¡LOS AMO! 
Soy fiel a ese momento en que sientes que explotas, cuando las palabras suben por tu garganta, quemando. Puro fuego a punto de salir. Temblor que te mueve y te sonrojas y eres libre. 

"Serías una hija de puta si no lo dijeras"

necesitaba un culpable y tú lo eras, eras culpable de convencerme a mi ocultándome lo que ahora que es tarde ambos sabemos, claro está que por separado. Tú lo tuyo y yo lo de los dos. Y no, no perdono a la vida desatenta, a los silencios con palabras importantes, al cariño que enterraste...no te perdono a ti por ser tú ni a mi por ser yo.

Y no me valen nuevas peticiones de amistad, falsos te quiero, astutos detalles. Los muertos no hablan y las conciencias se callan a base de "yo no puedo darte la oportunidad que tú me callaste".

No te acerques...

si no me vas a dejar entrar.

La vida es un pañuelo.

Si no te acercas tú, te lo trae el viento.

Indefinida, movible, a color.

Como la realidad que oculta.

Organización egoísta

Es muy fácil querer y pedir una utopía de mundo feliz, de organización perfecta pero es muy difícil dar. Siempre se nos olvida que para dar hay que recibir, que callar aveces es de sabios y que olvidar es un lujazo al alcance de muy pocos.

Todos tenemos un carácter con un comportamiento en el que en los momentos más difíciles nos sale. Y claro, en un grupo la reacción es en cadena: Si uno cae, todos caen.Y ahí esta la muestra de que el ser humano es tonto, prefiere verse en el suelo antes de ver como otro queda en pie.

Y si eso fuera lo peor no sería nada, simplemente viviríamos tumbados. Pero no, eso es demasiado cómodo para pararlo ahí, mejor cavar una tumba. Luchar hasta morir. Venganza a venganza y echar en cara lo que el odio te obliga a hacer. Como si no fuera menos complicado intentar entender al prójimo, firmar un pacto y sonreír sin fingir.

Pero la culpa también es nuestra, la de las posturas intermedias por satisfacer esa necesidad de buscar una postura, cuando ninguna es correcta, ninguna es ética. Por eso yo, me declaro independiente. Y si lo que piensas es " como siempre" pues sí, como siempre. Como siempre la conciencia me ha permitido dormir por las noches.

Cada vez que digo "NO" es como si diez mil "SIS" se me quitaran de encima.

Amor para siempre.

Desde pequeños nos enseñan que lo más importante es el amor y que el que triunfa es siempre el valiente, el que nunca se rinde. Ahí es donde encontramos a los enamorados con su saco de cuernos, enfados y distancias.Y yo me pregunto si eso vale  la pena porque parece que no sabemos ser autosuficientes, que para todo necesitamos compañía y que nuestras necesidades son algo así como caprichos vitales. Por esa regla estúpida el querer a alguien no es más que querernos a nosotros mismos pero, ¿qué clase de amor nos tenemos si por no renunciar a  una vida placentera vivimos en modo soporte? Hasta el fin-dicen muchos- Pues nada amigos, el querer se regala al mejor postor y digo regala porque aún no se ha introducido el dinero si no ya lo cobraríamos. Vaya si lo cobraríamos y ¿por qué no? ¿acaso no le paga el seguro una indemnización al atropellado? pues nosotros igual, indemnización del desamor, como si no bastara con todo ese tiempo en el que la relación iba bien ¡ah, claro! que tu saco quedó tan lleno de mierda con lo de "hasta el final" que ya no recuerdas de que bonito te hablo.

Enferma

Y desde esa lo veo con otros ojos, como si al no tenerlo por fin me diera cuenta de lo que tengo delante. Luego, lo veo por la calle, llega el momento de darle dos besos y no, no puedo, sigo ciega.

Y con esa certeza le vuelvo a dar plantón a la vida, trucando todo aquello que necesito por mi silla, mi mesa, mi hoja, mi boli y mi vida. Un tiempo que para muchos está bien invertido, para mi es otro error en colección. Pero, como todo, hay errores y errores y este es uno de esos en lo que el remedio supera a la enfermedad por muy mal que la cure.

En el dominio de la rabia

Las indicaciones se piden exprés, luego les cierras la puerta y te vas. Así es como debe ser ¿no? Si la rabia domina la meta siempre será ganar ¿o es de eso de lo que trata la vida, de superarse?, entonces ¿dónde queda el trabajo en  equipo, la comunicación y la no necesidad de demostrar nada? ¡ ah sí ! en el mismo sitio donde un día el rabioso quedó insatisfecho y el respeto en la definición del diccionario.

De buen vino a vinagre

La lógica nos permite intuir ciertas respuestas sin mas pista que la inteligencia y el tiempo. Esa sabiduría devalúa la apuesta y el miedo vuelve a estar en la oficina de objetos perdidos. 

15/2

y parece que el tiempo no pasa, que cada día dura el doble de lo que debería. Y yo necesito esa velocidad del instante, el suspirar a cada segundo y rogarle que se detenga, el ponerme nerviosa antes de cada examen pensando que no me dará tiempo, el correr para no llegar tarde...pero no, el mundo se paró y yo me quedé en el acelerón. No puedo parar quieta; uñas, dedos,labios ya me odian. ¿Es tan difícil responder a una pregunta?

Gente sin vida, vida sin gente.

Enfadadísima dice que está pero en cuanto abre los ojos retrocede. No pide perdón pero se siente culpable.¿Cómo puede enfadarse el culpable? Porque eso es lo que cree que es: culpable. Culpable de toda la desconfianza, de todas las vacilaciones, de las confidencias sin nombre, del secreto aún secreto, de las pocas palabras, del exceso de sonrisa fingidas... ¿y si tiene un concepto de si misma erróneo?¿y si solo es suya el 50% de la culpa?


Normalmente uno se enfada cuando siente que da más de lo que recibe. Ella lo nota. Lo ve venir. Y ahí viene. Celosos, envidiosos, ambiciosos,competitivos, ludópatas, acaparadores, rallantes profesionales, problemáticos, interesados, inmaduros, exigentes, caprichosos, basura. Numeración de adjetivos negativos, consecuencia de un solo problema, la desconfianza.


Ya no es solo que ciertas personas para dejarse querer tienen primero que ver que les quieren si no que nadie tiene un contrato ni es un trofeo, pero mira, para que lo entiendas: si la meta es que yo hable, ahora mismo hasta en el silencio me sobran las palabras. Pero no lo entiendes. Y pides. Y exiges. Explicaciones y más explicaciones ¿QUE COÑO TE IMPORTA? así de claro debería haberlo dicho. Pero salí idiota y expliqué todo. Tu sigues sin entenderlo: somos libres de elegir nuestras propias decisiones, para algo libre en este mundo y tenemos que justificarlas. Y me niego. Una y no más.


Mi vida es mía. Si quieres entrar rellena el formulario que está debajo del felpudo de "bienvenido", acepta términos y condiciones: ACÉPTAME TAL Y COMO SOY (MÍA)

Visión a largo plazo

Cuando algo se entierra entre un sí y un no, solo hay una respuesta: los muertos, muertos son. Pero yo aún quiero a mi moneda falsa, mi vieja gloria. No entierres, enterrador ¡para! ¡detente! ¡desentierra! No puede estar muerto, no puede, no, no, no....síííííííííí !

¿estuve alguna vez a dos aguas o solo en una, la mia?

Se emparanolló con eso de que no nos parecemos y olvidó que a mi lo que me importa es que me conozca. ¿Ahí fue cuando perdió toda posibilidad o nunca la tuvo? ¿Me dejé yo conocer o coloqué Stops en cada cruce?

sin nombre

Tras una mascara critica un roto, delante de ella un descosido y dentro de un búnker TÚ.

En estado de espera.

Si fuera malo llamarían antes- me digo. Pero aún queda otro mes más, otros 30 días más desesperantes que los anteriores. Cada hora es más corrupta que la anterior, cada segundo más inestable. ¿Y si aún no lo saben?, ¿y si llaman en uno o dos días?, ¿ y si es un sí?.

HARTA

Pues sí, soy como el software, hago todo el trabajo, lo guardo en la memoria y lo único que recibo es que alabes a la gran pantalla que te compraste o a tu super teclado inalámbrico, ¡¡¡ holaaaaa !!! es que ni que fuera tan difícil, dar las gracias y más cuando estoy ahí día sí y día también y sinceramente me apetece tanto escucharte como a ti darte cuenta que sin mi tu problema seguiría siendo tu problema y no tu felicidad del momento. Asume lo que te mereces o si no empieza a luchar por lo que quieres. 

Plenilunio

Alguien lleva un secreto, lo alimenta dentro de sí como si fuera un animal que lo está devorando, un cáncer, las células multiplicándose en la oscuridad absoluta del interior del cuerpo, en la oscuridad blanda y húmedad, estremedida ritmicamente como un hondo tambor, una conciencia que nadie más conoce y en la que proliferan igual que tejidos cancerosos los recuerdos obsesivos, las imágenes secretas que él no puede compartir con nadie, que nunca lo abandonarán, que lo aíslan sin remedio de los demás seres humanos.

No hay nada peor que necesitar, buscarlo y perderte.

y aquí sigo dando vueltas y más vueltas. Al principio pensé que aquel camino llevaba a la salida pero a la millón de vuelta comprendí que no paraba de girar. Al no recordar meterme en un laberinto en espiral, deduje que cometía el mismo error. Y si no es el mismo, su gemelo, su hermano y hasta su primo. ¿Soy yo la que tiene la actitud rara o es normal querer y exigir la salida? En serio, estoy empezando a dudar del limite entre derecho universal y capricho vital. ¿No será lo mismo? Al fin y al cabo quien pone las normas es uno mismo ¿qué importa como se llamen? yo decido sobre mi. Y decido salir.

¿Dónde están los limites de la amistad?

¿cómo sabemos hasta donde podemos hablar y hasta donde callar?

Empieza el año y con él los propositos

Y el principal es aprovechar el aprendizaje del 2011 y es que la estabilidad de uno solo puede depender de si mismo, el resto solo matizan nuestro grado de felicidad, nada más. Mi segundo cambio es centrarme, ordenar y priorizar mi vida. La tercera es ser valente egoista contigo, es no dejarte escapar, es agarrarte fuerte y con decisión. La cuarta y no menos importante es la calma y la paciencia, el aprender a esperar(te), es el demostrar que yo ya bajé de la montaña rusa, que ahora prefiero la tierra firme. Y luego el aclarativo quinto propósito es aceptar que yo soy como soy y que todos los cambios que yo haga en mi misma solo deben ser estabilizadores y madurativos, sin alterar mi yo.