Consumición bienestar

es tener todas y cada una de las cosas importantes en la vida y aferrarte a la única que te hace daño.

Aprendiendo a respirar en soledad.

Sigue espiándome, continua vigilando cada paso que doy, cada palabra que escribo y no importa en donde lo haga o como lo haga. Me conoce sabe donde voy, sabe como soy. No puedo escapar, él es yo.
Son muchos años con el mismo juego, él cerrando puertas con llaves y yo desatornillando visagras y así será toda la vida uno robando cables, censurando contenido y marcando pautas mientras el otro hace puentes, aprende contraseñas y salta vallas. Y por mucho que lo odie, tendré que darle las gracias. Gracias por hacerme pensar.

OOOH SI NENA!

Entiendes, triunfas, empiezas y terminas. Internacional donde las haya dominas el japonés, sueco, tailandés, turco y ¿cómo no lo vas a hacer si hasta el francés te gusta? pero lo que domina en ti es el árabe y así lo pone en tu expediente. No hace falta ni que te vistas de oriental. Se te ve en la cara, cerrada de mente y de alma ahí donde las haya. 

Viajas en avión, son tus únicas alas, practicamente vives en él, nunca descansas. No es ni rápido ni deprisa es lo que el ritmo pida, lo que el cuerpo aguante y lo que la conciencia tarde en decir "baje usted señorita, este vuelo le queda grande" pero nunca lo dice porque nunca se sabe. Ahora sí puedes decir que lo entiendes, entiendes lo que es conocerte a ti misma: entiendes lo qué, cómo, dónde y por qué lo quieres. El resto, ¿qué resto? aah si el público ¿quienes son esos? pues eso, en un mundo de discordía pervive el silencio donde lo único importante está de puertas para dentro.

Meténdome na cabeza de Ibonne Martinez digo isto:

Fun crecendo, agradecendo, protestando, defendendo e tropezando polo meu camiño de baldosas amarelas. Un camiño que intento seguir coa mellor vontade posible pero é dificil, non sempre o bo é co correcto. Así vou acumulando persoas, recordos e sentimentos. O malo poñoo no outro lado do cerebro, no do aprendizaxe.Son pesimista é agobiada, o tempo é a miña gran preocupación, teño medo a que as cousas cambien e tamén a olvidar e ser olvidada pero sobre todo a non poder expresarme.

Adelante,

abre la puerta y entra dentro. No pasa nada si no conoces a nadie o si no estás acostumbrada a ese ambiente. Tú solo entra con seguridad, como siempre has hecho, ¿recuerdas?. Eres segura, sabes serlo, naciste para serlo.  Tienes la sonrisa y la picardía necesaria. Eres fuego, eres hielo, eres lo que tú te plantees ser. Ahora sientate, relajada, calmada. Si no sabes aprendes, no tienes más remedio. No querrás dar la sensación de que solo eres locura, no querrás ya ponerte fecha de caducidad, ¿no?. Pues eso, busca el equilibrio, la balanza. Tú eres libra querida, sin equilibrio no puedes ser feliz, no puedes ser tú. Sí, ya se que has cambiado, ya no tienes aquellas ansias, ni aquel afán de descubrir lo desconocido pero aún así sabes que falta mucho por recorrer, aún tienes que eliminar de tu cabeza todo aquello que te hace daño. Sigues siendo demasiado sensible, demasiado creadora de mundos ideales, demasiado buena, demasiado drogadicta, demasiado tozuda, demasiado..tu misma. Lo que no comprendo es: si antes de empezar algo ya sabes el final ¿por qué lo haces? aah claro, por haber si cambia, por haber si cambias. Yo creo que solo va a cambiar cuando no busques a la persona ideal porque estás equivocada, tú no quieres a alguien así. Tú quieres lo que odias, lo que te persigue, lo que muere por ti. Aunque hoy no lo entiendas, es así.

Que el tiempo hace el olvido es un engaño para bobos

yo lo intenté, te lo digo en serio. Apreté todos los botones que fui encontrando por el camino y que llevaban escrito el rótulo "adiós", también rompí letras y palabras cientos de ellas, miles diría yo. Incluso lloré a rabiar, lloré tanto que parecía una estúpida jonki que necesitaba su droga y lo cierto es que es así. Esto no es amor, es locura, desesfreno, muerte! Yo no pienso en mí solo en ti, siempre es...si yo hago esto él pensará esto, si yo voy a aquí igual lo veo, si yo...MIERDA! ¿acaso no lo entiendes? me estoy consumiendo, muriendo, agotando parezco una misera vela que sigue encendida y por mucho que sea de ley de vida que si está encendida se consume ahí sigue, dándolo todo y más en su mundo imaginario, en su cuento de hadas, en sus conversaciones ideales...en su odio hacia ti y cobardía hacia si misma: hacia aceptar que tiene un verdadero problema de amor.

De vez en cuando es agradable que te digan: todo va a salir bien.

pero el mundo no es agradable, está demasiado ocupado sacando las cosas de quicio, viendo la parte mala. Gritándola para ser más exactos. Y es que yo no lo soporto, no soporto tener que escuchar cosas que me ponen enferma, no soporto ver tus ojeras, tu palidez, tu fragilidad... que sí, que vale, que muy bien, que no es culpa mia , que sí, que te creo, que guay  QUE CALLES! ¿me puedes dejar tomar a mi las decisiones?, ¿me puedes dejar a mi elegir si preocuparte?, ¿me puedes dejar sonreír?. Aveces pienso que podemos hablar relajadamente, algunas veces mi sueño gana a la realidad y hago un amago de ello pero no es posible. Tu capacidad de ver todo al contrario que yo es superior a mi paciencia calle o diga lo que piense el daño es el mismo, mi sensación no cambia: no soporto tanto pesimismo, no quiero tanto amor agobiante. Pero relaja, porque te quiero más que a nada.

El más yeyé de los enfermos.

Yo quiero ser así, quiero sonreír hasta morir, quiero no tener miedo a pasar la noche sola, quiero aprovechar mi libertad y dar paseitos por ella. Quiero sonreirle a mis visitas y preguntarles que tal les va. Quiero vivir sin creer que todo es negro pero amoldarme a mi gris no con resignación si no como fuera una cosa más de la vida.Quiero conservar la cabeza y mi sentido del humor, quiero no rendirme, igual que tú.

perfectamente incompleto

vivir sin riesgo a equivocarte, sonreír sin ojos de drogata, hablar como un profesor de universidad. Es lo que la gente normal llama perfección o madurez.

olvidar (te)

no es apretar un botón en mi cabeza, ni es darme cuenta de que eres malo para mi y mucho menos es aceptar consejos de gente que no puede entender una historia que no trate de ellos.
 Olvidar (te) es no necesitar (te), es no tener que ponerme barreras para no hablar (te), es no estar obligada a borrar (te) o a censurar (te), es vivir ajena a ver (te), es no pensar (te), es no recordar (te), es no soñar (te), es no llorar (te). Es poder escribir algo sin que el inconsciente utilice el prononmbre TE seguido en silencio por un QUIERO.

Busco un zapato que esté a la moda pero tenga personalidad.

Tiene que ser cómodo y clásico pero que su presencia pida riesgo y descontrol. Necesito una caducidad ilimitada, para toda la vida. Debe ser uno de esos zapatos que al ver en fotos de mil años atrás te sientas orgullosa. Indispensable es sin heridas, sin dolor pero con color, ganas y protección. Lo necesito caliente, flexible y tolerante con mi modo de caminar. Lo quiero enganchadizo, drogadito y domador. Busco la magia de cenicienta, la diversión del baile de media noche y la felicidad de recuperarlo. Exijo la perfección y el perfecto estado de las perdices del final.

Cuando el amor mata

debes decidir si morir con él o matarlo tú.

en el siglo XVII se pensaba que

detrás del interés de un hombre, belcebú interviene. Así que, cuando en 1260 gerhard se precipita desde una de las cúpulas de la catedral y muere, la gente dejó de sentirse agradecida a ese hombre que estaba contruyendo algo tan fántastico y decidieron tacharlo en su memoria como poseído del mal, interrumpiendo así la catedral. Hasta 1842 no se terminó, pero aún hoy relacionamos interés con algo malo.

Desde el momento en el que hacemos un minuto de silencio en honor a los caídos en la guerra, el dolor es real mientras que la solución roza lo macabro. ¿Acaso necesitamos revivir a los muertos para ser felices?, ¿ no nos basta con estar aquí, vivos? 

Le douleur exquise! (by sexo en nueva york)

En las relaciones amorosas hay una linea muy fina entre el placer y el dolor. De hecho, mucha gente cree que una relación sin dolor es una relación que no vale la pena. Para algunos el dolor  implica evolución pero ¿Cómo saber donde acaba el dolor evolutivo y empieza el dolor relacerante? ¿Si seguimos caminando por esta linea somos masoquistas o optimistas? y ¿Cómo saber en una relación cuando es suficiente?


De vuelta a casa estaba furiosa, no con el si no conmigo misma. Yo era la verdadera sádica, puede que el tuviera el látigo pero yo era la que me había atado. Me había atado a un hombre que le aterraba que le atasen.


No quedaban palabras, las habíamos dicho todas, después de hacer el amor supe que se había acabado. ¿lo había amado de verdad alguna vez o era adicta al dolor? al exquisito dolor de querer a alguien tan inalcanzable?


-Qué haces ahí? ven a la cama.


Quería ir con el pero me sentía como si estuviera atada a la silla. una parte de mi me estaba sujetando, sabiendo que había llegado demasiado lejos, que había llegado a mi límite.


Y se acabó, me había desatado de él, ya era libre pero no había nada de exquisito en ello.

Te crees hielo pero solo sonríes para sobrevivir.

Cuando al fin estás en privado tu inconsciente agotado sale del caparazón. Es echar la cabeza fuera y ya no puedes respirar, te falta aire, te sobra peso. Hay algo duro bajando por la garganta, algo pesado, algo que no entiendes.
A continuación le sigue el pulso. Empieza a acelerar. Espera algo, quizá una reacción de que sigues vivo. Parece que llega. La reprimes, la mandas al fondo, la entierras y empiezas a reírte, a carcajadas, sonoras, fuertes, grandes, imposibles.
Por último, pones música, te acercas al teclado y te pierdes en palabras que se escriben solas intentando reírse del mundo y de la vida.

ÉL es esa persona en la que ver una foto te produce un subidón y escuchar su voz la mayor adrenalina. El que te hace reír incluso de ti misma, te busca solución a tus problemas y luego zas! desaparece. Él es la única persona que nunca te agobiará y a la que nunca podrás llegar a querer sin odiar. Él es el interrogante en tu cabeza, es la oposición a tu tranquilidad. Es una apuesta de sol, una guerra en la cama, un no sé, no quiero, no puedo si no es todo. Es un todo que nunca dirás y un adiós que siempre es mentira.

Paquete bomba.

Llega un mensajero, te hace firmar un papel conforme lo recibiste y se va. Te deja un paquete envuelto en un precioso papel de regalo que aún te incita más a abrirlo. Y peor aún, te lo da sin darte la menor pista de su contenido. Lo abres. Ahora, la información ya es asimilada, lo quieras o no y dará igual que lo coloques al fondo, en la trastienda, o detrás de todos aquellas millones de cachivaches o incluso enterrada a 10.000 metros bajo alguna capa de cemento y luego con un gran árbol encima...la cabrona sobrevive y es que es inútil intentar burlar al olvido.

-qué hacias ayer a la noche en la playa?

-observar las olas, si te fijas no es más que una cantidad efímera de agua que quiere algo más: alcanzar el cielo. Se deja llevar por las corrientes y su mayor tentación es ser aire. Por un momento esa agua rebelde está en el podio, primer puesto, categoría diferente. Tan cerca...cada vez más fuerza, más grande, más perfecta. Luego, ya se sabe, choca contra la arena en un enfrentamiento suicida. Se rompe, hace un ruido relajante y solo queda la espuma...desapareció. Me gusta creer que se volvió normal.

Ojo por ojo, diente por diente una gran filosofía de vida

si eres un descerebrado. Hoy vamos a madurar, utilizaremos el volumen 5, pensaremos antes de hablar, diremos la realidad tal como la vemos, contaremos hasta 100 si hay tensión, incluso estoy dispuesta a ceder en lo de no reírme. Pero no te equivoques, esto no es darte la razón, ni mostrarte un grado de importancia simplemente es por mi, yo necesito que sea así: a modo civilizado.

cambie de tren que nunca fue mio,

y no quise ver como los dias siguen pasando y renuncie seguir engañandome.

y después de mucho tiempo, llega

la felicidad o tranquilidad, ya qué mas da? sea lo que sea poco queda del modo: no importancia.

Yo soy complicada.

Convivir es adaptar tu estilo de vida a otro, pensar en plural, no intimidad, pro sentimentalismos, 0 secretos, 100 mimos, adiós impulsos.


Por eso yo simplemente vivo. En mi cabeza es tanto el: yo quiero, yo sé, yo exijo, yo pienso, yo, yo, yo...que llegado este momento de descontrol de ni yo soy capaz de controlar al mundo ni el mundo es capaz de controlarme a mi subconsciente no le quedó de otra que de crear un mundo paralelo, solo mio. La verdad, dudo que me preocupe mucho, de hecho, creo que esto lo escribe la poca conciencia que me queda, esa pizca de cabeza relajada y sincera consigo misma que aún conservo a pesar de una vida a marchas forzadas sin más límite de velocidad que la capacidad del motor.


Ultimamente pienso mucho en como salir de todo esto cuando frenar suena a suicidio, reducir equivale a darle un mechero a un pirómano y pretender que solo encienda un cigarrillo y seguir así...es indefinible, es tan fantástico como frustrante, aquí todo es extremo y como tal produce un gran subidón. Además, todo son historias, grandes momentos que en el futuro causarán carcajadas., pero a la vez es taaan vacío...no hay sentimientos, ni ilusiones y mucho menos importancia y eso ya sin nombrar el respeto...


Como toda droga aparte de producir adicción hace que se incremente la dosis. Un día te despiertas y te das cuenta que la locura se ha convertido en la gran demanda del s. XXI, aparte del por qué de todas las lágrimas, que no son pocas.


Esta estructura se mantiene gracias a que haces cualquier cosa por no pensar. Ni antes, ni después. Tú vives ajena a tu propia vida, jamás ves atrás y si lo haces donde debería estar tu cara aparece el rostro de un desconocido, igual que cuando te ves reflejada en un espejo. No te conoces.


Y así van transcurriendo los días en coma, dentro de una burbuja o allá arriba más alto incluso que los aviones. Pero cuando descubres que eres adicta a correr riesgos ya te preocupas. Automáticamente PIENSAS y en cuestión de segundos tu mundo se cae. El coma es sustituido por una vida ciega, la burbuja ya es considerada material frágil y la distancia cielo-tierra da la risa. Te sientes orgullosa del avance y piensas LEVEL UP pero...


...te recuerda al sáhara, todo igual, monótono y sobre todo desesperante y en medio de esa tortura de camino, justo cuando estás agonizando DISTINGUES EL EDÉN y corres, te lanzas, te tiras, ya que mas da tú lo quieres y punto y justo cuando llegues PUM! desaparece. Eso fue lo que hice yo, corrí a por la locura, me lancé casi de cabeza, quería fundirme, que fuéramos solo una otra vez...pero era tarde: no me entraba. al final ese micro segundo de confusión se resume a por primera vez querer y no poder de lo cual sale un amago desastroso de vida y el peor sentimiento del planeta: frustración.


Está claro que yo no puedo ser normal, que repelo todo acto común, pero tampoco puedo seguir en sintonía AUTODESTRUCTIVA. Querido matiz de locura coherente donde estás? podías dar señales de vida...y entonces si, hola convivir, bienvenida felicidad.

A su corta edad es protagonista de una gran historia:

superviviente a 37 incendios en el corazón. Un número exacto pero movible...aún le quedan muchos más.

Mentiras, eso es lo que somos.

Yo no quiero que vengas a mi casa, ni que hables conmigo hasta que se haga de día. No quiero cumplir mil fantasias, ni compartir mis sueños. No quiero que me digas te quiero, ni que me eches de menos. No quiero tener que elegir entre sentirme culpable por hacerlo o monja por largarme...¿es que no lo entiendes? yo ya no tengo remedio, me muevo por sentimientos ¿y qué si ahora es así? ¿y qué si me gusta? ¿ y qué si soy feliz?.

tú, mi odiado amigo:

yo también pertenezco al club de las sensibleras. Sí, esas inútiles personas que critico todos los días por ser demasiado buenas.
Yo también quiero seguir arrasándote con la misma indiferencia con la que empezamos...además ¿quién me diría a mi que hoy estaría teniendo una conversación con uno de "mis amigos" solo por que según parece te hago demasiado daño? está claro que no puedo defenderme a esa acusación después de lo que me acaba de decir que tú hiciste por mi...¿pero por qué mierda existes? te lo digo en serio, yo no quiero que hagas cosas por mi, no quiero que me devuelvas favores, no quiero que me llamen cabrona, no quiero hacerte daño, no quiero cabrearte en serio, no quiero nada entiendes? quiero seguir siendo yo, la niñata flipada que hoy te manda a la mierda y mañana te hace el favor de tu vida, simple y exclusivamente porque lo necesitas...tampoco busco ser una buena persona que siempre hace favores, no sé como explicarlo...quiero pasar por tu vida participando en ella pero el día de mañana ser como alguien que nunca ha existido...iba a decir que ni siquiera sé por qué digo esto pero si que lo sé, llevo tiempo sabiendo más cosas de las que me gustaría pero están mejor ahí: EN LA IGNORANCIA

Aveces

maduramos y somos capaces de decir que no a las tentaciones, incluso les damos un discurso fantástico digno de cualquier gran filósofo convencido de que su forma de pensar es la correcta.
Luego, la conversación vuelve a degenerar y nos quedamos con ese sabor a interrogante y la misma pregunta que siempre vuelve a nuestra mente ¿y si...?
Por último, alguno se va, deja de existir esa atmósfera de tentaciones y ya es mas fácil pensar...por muy atrayente que sea la proposición, por muy divertida que sea la locura, por muy bonito que se cuente el cuento...el final siempre será el mismo: yo necesitando escapar del ruedo.

Diario de un rebelde de Scott Kalvert.

Estás creciendo y la lluvia permanece en las ramas del árbol que algún día dirigirá la tierra. Es bueno que haya lluvia, aclara el mes, tus tristes expresiones de arco iris y aclara las calles de ejércitos silenciosos. Así podremos bailar...

Delete

En nuestro día a día apretamos ese botón miles de veces: cada vez que no queremos tener un número en nuestra agenda del móvil, un amigo en nuestra red social o una palabra mal sonante en una conversación guay...pero luego si una idea nos molesta, si un recuerdo nos incordia, si un sentimiento nos consume NO HAY BOTÓN... como mucho lo enviamos a una especie de papelera de reciclaje para que se produzca el efecto antivirus con su cuarentena y sus tareas de limpieza y luego, mucho más tarde cuando algún indicio nos da a entender que ya no hay peligro podemos apretar ese botón de "DELETE" o ese otro de "REEMPLAZAR". Ahí está el matiz que nos diferencia de las máquinas. Nosotros en el fondo damos a delete con la inteción de reemplazar, ellas no.

Me niego a pensar más en esto.

Sé esta fecha de memoria, hace días que pienso en como decirlo de un modo bonito y especial o al menos único. Pero cuando llega el día no se me ocurre otra cosa mejor que poner lo más soso, absurdo y pasota que se me pasa por la cabeza.
 Me metí en el cerebro que el solo hecho de decírtelo ya era demasiado esfuerzo siendo para ti. Y es la verdad, cada dos por tres me eliminas de tu vida como si hubiera un botón precioso en nuestra mente que hiciera esa opción. Quizá quieras no acordarte de mi, no querer saber de mi nunca más y no seas capaz...yo que sé, tus razones tendrás, no te niego que me encantaría saberlas, pero PASO.
Lo que sí está claro es que no pude evitar sonreír al ver la respuesta y tampoco pude evitar la curiosidad de buscar si era que era un día feliz y de ahí tu respuesta o es que conmigo te portas de un modo totalmente incoherente...

Las palabras se las lleva el viento.

Si hubiera una pregunta iniciadora al saber, sin duda, contestaría: no hables.

Y si, a pesar de ello, sigues hablando: cerraría los oídos y maquillaría una sonrisa perfecta, de esas para enmarcar de la hipócrita que es.

El destino es de quien camina.

Yo no voy por el mundo siendo puntual, perfectamente sutil y desapercibida o intentando aprovechar al máximo el presente para aumentar de escalón las oportunidades del futuro. No, yo soy impuntual, mediocre, cantosa y salgo a la calle sonriéndole al presente mientras provoco al futuro perfecto. Sinceramente, identifico a coger un tren con un cambio en tu vida y como ya he dicho que soy impuntual, no estoy de acuerdo con que deba  cambiarlo todo bruscamente. Así que cuando llegué al andén sin querer, cuando coincida que justo sale ese tren y cuando vallas tú dentro...subiré, pero mientras...no.

No es por ti, es por mi

debe de ser la única excusa que me creo 100%. ¿Sabes por qué? porque está incompleta, carece de sentido práctico pero es cierto el porque comienza así: no es por ti, es por mi es que necesito ser libre; no es por ti, es por mi es que odio dar explicaciones; no es por ti, es por mi es que siento la necesidad de sacar el perro a pasear. En fin...quién no puede estar de acuerdo con semejante sutil solucción a todos mis problemas?

te voy a contar algo sobre mi:

en mi vida un detalle marca cual de las millones de calles seguiré al minuto siguiente y ME ENCANTA! pero hay otro factor condicionante: la calle tiene que ser grande, los edificios tienen que ser grandes, los parques tienen que ser grandes...TODO tiene que ser grande! No sé si es una manía tonta, un capricho idiota, o una excusa sutíl espanta gente, pero es así, SIN EXCEPCIONES. 

Cuando algo se rompe, déjalo ir quedándote con el mejor recuerdo....

... o si no CORRE, ALCÁNZALO, NO LO DEJES ESCAPAR...tienes diversas opciones, ¿por qué eliges está?

sustantivo, fenenino, plural

Hoy, que no conozco más nombre que el mio me he olvidado de todos los demás.

Hoy, que empezais a hablar yo me niego a escuchar, no voy a ser la idiota que se para a escuchar palabras vacias.

Hoy, que por última vez en mi vida me he parado a pensar quién fue el culpable y ¿sabes qué? NO HAY CULPABLES pero si hay malas personas.

Hoy, que los detalles han superado a los recuerdos digo ADIÓS !

Ponle freno

A correr sin dirección, a no pensar en la acción, a echarte de menos sin confesión.... 

cartas en el cajón

Hola cariño, ¿o tendría que decir amor? bueno, da igual, hoy no voy a pensar en eso ¿qué más da que aún tiemble al hablarte o que el corazón me valla a mil por hora? es nuestro secreto, nadie lo puede saber, me matarían. ¿Te imaginas la cara de mis amigas cuando vean esto me dirán "AÚN MARÍA?, TÚ NO APRENDES" en cambio yo no pienso así, no creo para nada que tu fueras el culpable, sinceramente creo que tengo una forma de querer destructiva, pero en eso ando, en solucionarla. Ahora soy algo así como Sor María, quién lo iba a decir...MARÍA VIDAL escapando del mundo??!! María Vidal buscando el sol tranquilamente??!! la verdad es que es demasiado shock, nadie me cree, lo único que me dicen es " que andas tramando? ". Me gustaría ver tu cara al escucharme decir todo esto, seguro que pones esa de "siempre lo mismo, me abuuurro" pero ambos sabemos que no es igual. Ninguno podríamos adivinar que yo estaría aquí aún y que tú seguirías para mi, es impensable, desde el principio la montaña rusa fue nuestra amiga, subir y bajar nunca en saltitos de niño si no en impulsos de cohetes que quieren traspasar la luna. Juramos mil y una vez que nos estrellaríamos pero en el ultimo momento alguno siempre giraba el volante y arriesgaba su vida por salvar la del otro. Luego venia una etapa de " ¿por qué contigo siempre parece que tengo que ceder algo bueno de mi vida? " pero este momento tampoco duraba, hay una extraña conexión yo sé que siempre estás aunque nunca me lo muestres y tú sabes que yo siempre me quedaré a tu lado aunque siempre me vaya. Es extraño, hasta aquí que está en versión sencilla suena todo incoherente sin embargo para nosotros es tan fácil que casi parece que es de verdad un placer coincidir en esta frustración de querer evitarte y conseguir quererte más. 

El coste de la independencia es la libertad

que no es más que una necesidad demasiado ansiada...lo raro de de las necesidades es que cuando las cubres dejas de necesitarlas y aquí es lo que ha pasado, pero no te preocupes, nunca saldrá de mi boca un te quiero a mi lado...yo no iré en tu busca, no puedo...solo quería que supieras que me encantaría ser capaz de gritarte que me has puesto un precio demasiado alto para que pueda cumplir y vivo viendote detras de el cristal, sin decirme si atravesarlo o ignorarlo, quién sabe igual algún día nos volveremos a ver.

tus acciones te definen

Nosotros ignoramos todo aquello que despreciamos como bien dijo A.Machado, supongo que allí también se incluyen nuestras acciones. el problema es que son éstas las que nos definen e intentar ignorarlas es en vano, permanecerán ahí, bajo la piel, igual que una pantera negra escondida en la alta hierba, creando solamente un estúpido y enorme desastre animal. En nuestra inconsciencia se está debatiendo una guerra de desgaste desencadenándonos una locura histérica, una fragilidad interior o esa inseguridad rabiosa, o sea, sin ningún tipo de manta y ya ni hablemos de armadura, excuso o espada. El ser vulnerables es un hecho.

Hay una esperanza, un bálsamo, y es superar todos esos controles de seguridad y esos cierres automáticos impuestos por la mente, llevando de la mano a nuestros "errores" hacía la parte consciente. Una vez allí, basta con creer ciegamente en el poder de la fábrica de ilusiones o en la profesionalidad del mercader de sueños o mejor aún creer en ti mismo, en tu buen juicio a partir de ahora o en nuestra capacidad para derivar lo pasado por algo mejor.

Así es ella

No se arrepiente, no vive orgullosa. No cree en vivir del pasado, no sueña con un futuro perfecto. No cree que la fiesta sea la solución para la tristeza, ni que el alcohol mejore algo. Odia a los que ven solo la parte mala, detesta a los que se dan cuenta de lo obvio y no de lo escondido, a los que no comprenden que detrás de cada palabra se esconde mucho más. Confía su confianza en los pequeños detalles del día a día, es feliz si tú lo estás y aveces se permite que la llamen "huida" porque sobre todo ODIA QUE LA JUZGUEN POR LA VIDA TAN CAÓTICA EN LA QUE VIVE. Cree en ese alguien especial pero no está de acuerdo con el compromiso ni con la fidelidad a los 16 años. Vive de impulsos. Es feliz callendo y levantándose, llorando y riendo, pataleando y saltando. Pero siempre le faltarás tú, su única debilidad...no quiere vivir contigo, pero tampoco lo puede hacer sin ti.

Hay materia prima

Carácter blanco sobre fondo negro,acento en rojo y perfume a nuevo.

Desconfiar:

Se dice cuando no te crees nada: ni lo que dice, ni lo que calla; cuando a pesar de todo, sigues creyendo que tu tienes razón, que ahí pasa algo; cuando confías en ti misma y solo necesitas un pequeño desliz para saber que no son imaginaciones tuyas.
Y yo estoy ahí, esperándolo. No muevas en falso, no te creas guay por ocultarlo.

Querido pez:

Yo te comprendo. Sí, de verdad. Mira, estás ahí haciendo que buceas. Bonito para la vista pero extremadamente lleno de imperfecciones. Y luego tu color llamativo intentando de manera carota hacerte ver, llamar la atención de alguien que te pueda pintar otro ser similar a tu lado pero no...por allí solo pasa gente. Gente que no sabe ni en que pared de Cangas estás y otros...que con suerte te harán compañía durante dos minutos que es lo que se tarda en hacer una foto. Sientes como rozan tus labios o como por un segundo lo tienes todo, pero luego se van y vienen otros nuevos turistas a hacerse la misma foto. Pero ¿quieres saber más? la historía de tu vida no es más que una metáfora de la mía.

Patrón oro

Eexacto, ese punto de referencia al cual se compara todo lo que hagas, ridículo, ¿verdad?. ¿Por qué tendríamos que depender de una cosa tan absurda cuando todos somos completamente diferentes? Porque ahora en serio, ¿qué tengo yo que ver con tu vida, con tu forma de ser, con tu modo de pensar? Nada. Y está claro. Vale, de acuerdo, tirar las cosas por los aires no es la mejor forma de expresarlo, quizá hablándolo...sí, exacto, el dialogar sería la mejor manera de solucionarlo. Lástima que nuestro problema sea precisamente ese, tu crees entenderme y yo solo me molesto en decirte que no lo haces. Luego la historia salta por los aires, al igual que las cosas.

mundos a parte

No condenes al océano por el hecho de que no hayas encontrado en él la perla a través de una o dos inmersiones. Condena más bien tu modo de sumergirte. No buceaste con la suficiente profundidad. Pero esto es lo que es: la realidad fuera del tiempo, con un perfume agradable: a hierba recien cortada.

Aveces...

vivimos enamorados de alguien, pero no es ese alguien quién nos hace sentir así. De hecho, lo vemos por la calle, lo vemos en fotos, escuchamos que está con alguien y no sentimos nada... ¿sabes qué pasa? que estamos enamorados del amor, de "su" recuerdo bonito... QUEREMOS VOLVER A SENTIR LO QUE UNA VEZ SENTIMOS O INCLUSO MÁS...lo más horrible de todo esto es ese sentimiento de culpabilidad cuando se acerca uno que no sea él, siempre huyes...y todo por creerte enamorada de ese alguien...busca lo a él y no pienses más.

Filosofía barata

Ayer fue ayer, hoy es hoy, mañana no se sabe. ¿Qué más da Nueva York, París, Madrid, Santiago o Canarias? Está bien que quieras algo en la vida, pero no que lo hagas por huir, será siempre el mismo problema en distinto contexto, va en ti. Eres tú así, además uno puede hacer lo que quiere siempre y cuando luego pueda estar orgullosa de ello, lo importante es lo que piensas tu de ti misma y por tu cara tu ya no piensas así -le dijo su conciencia.

el yin y el yang;

hemisferio izquierdo, hemisferio derecho; lo masculino y lo femenino; lo caliente y lo frio; lo activo y lo pasivo; lo tangible y lo abstracto; el cuerpo y la mente; la acción y la reacción; el efecto y la causa.
¿qué pasa cuando falla el quilibrio?

La felicidad reside en disfrutar de la magnificencia de lo ínfimo estés donde estés, sabiendo siempre que nada tienes y nada te falta.

no tengas miedo, confia en mi. Yo nunca te hare daño- dijo

No repares en gastos;

Gasta todo en sonreír

ese querer de puntillas

quieres que se acerque, que te abrace, que te quiera y en medio de ese mal viene, se acerca. Tu le apartas violentamente, vuelve a acercarse, le das un puñetazo en la barriga le empotras contra la pared y lloras. Lloras por tener orgullo, lloras por quererle a pesar del daño que te hace, lloras por portarte mal, lloras por quién es esa persona...lloras por necesitarle a pesar de que le repites una y otra vez que no le importa lo que tu hagas.

Tienes razon las cosas cambian, pero yo no fui quien se fue.

Recuerdalo cuando te acuestes y te quites esa coraza de insensibilidad, recuerdalo siempre que sientas que la gente te falla, recuerdalo todas las veces que mires a atrás e inevitablemente sonrías...

campos de fresas

Es como si flotase en ninguna parte, mejor dicho, es como si mi cuerpo estuviese fuera de toda sensación, porque no siento nada, ni de frío ni de calor, tampoco siento dolor. Es un lugar agradable. Bueno, lo seria si no estuviese tan oscuro. Me gustaría ver, abrir los ojos y mirar. Aún así, es un precio justo. aquí, en medio de este vacío puedo dar un paso y olvidarme de todo, para siempre...¿no era eso lo que quería? olvidar....que bien suena!

y entonces...¿por qué sigo aquí , en coma, bailando con la posibilidad de despertar?

Un tópico: ubi sunt?

Se utiliza para decir que el olvido puede con todo...pero hay cosas que nunca debes olvidar por la sencilla razón de que son el factor condicionante antes, ahora y para siempre.
CONCLUSIÓN: Manrique no pensó en los D.N.I con chip ni en los expedientes y mucho menos en el tuenti.

una pregunta sin respuesta

Esta nerviosa, demasiado nerviosa. Hay algo que se le escapa, un detalle fundamental que aun no ha logrado entender, ese detonante prehistorico que le hizo olvidar el sentido del bien y del mal, ese equilibrio del que carece, esa barrera
que no está...

Revuelve su habitacion, quiere encontrar todas aquellas anotaciones de su pasado, todas ellas sinceras y escritas en su justo momento.

Y las lee, una a una, son muchos los protagonistas, hay notas desde alegres hasta enfadas, desde arrepentidas hasta orgullosas pero todas ellas tienen un parecido. Ella forzó el olvido justo en el mejor momento...y esque nunca ha sabido lo que quiere. Ni hoy lo sabe , ve que se le escapa, ve que lo quiere y sin embargo no hace nada. ¿Por qué Maria?

miedo

Nos descontrola totalmente, hace que tengamos secretos, que nos sintamos mal con nosotros mismos y todo por qué? porque no somos capaces de admitir que pagar nuestros errores nos asusta, porque nos sentimos tontos, porque nos arrepentimos, porque volvemos una y otra vez a ese momento...el miedo a que sean justos con nosotros nos hace que vivamos en puro malestar, en continuo nerviosismo, que rechacemos cualquier roce, cualquier palabra de alivio, creemos que lo que hicimos esta mal, muy mal y debemos pagar por ello, creemos que merecemos un castigo aun peor...y eso es precisamente lo que nos asusta. De vez en cuando nos derrumbamos pedimos perdón por todo, sin decirlo directamente, a nuestra manera, simplemente dejándonos abrazar, hablando cariñosamente, sin malos modos...demostrando cariño...un cariño que de verdad sentimos aunque nunca demostremos, aunque siempre huyamos de el.


A mi personalmente me aterra el día 15.

cuando fue a buscar su carta no recibió UNA si no DOS.

Le están hablando, no escucha, ausente... se está poniendo peligrosamente pálida, parece cansada, incluso mayor...cuando intuye que va a sonar la primera frase de preocupacion vuelve, atiende a quien le habla, sonrie, finge, abraza, es cariñosa, simula tranquilidad, optimismo.
Y es que en ese silencio comprendió que debe permanecer tranquila, no por su bien si no por el de los demas...por una vez en la historia no ha intentado alejarse, ya no contesta mal, es mansa. Irónico, lo que hace el verdadero miedo. Y una frase la hace llorar: -me hiciste de todo y yo siempre estuve ahi, y ahora despues de tantas locuras te dejas abrazar, ahora eres cariñosa...

En silencio grita.

Su cabeza le quita la voz pero su corazón le regala el modo susurro...
Y ella logro ser objetiva, sin mentirse a si misma, sin lanzarse al azar...simplemente todavia no es el momento, asi de simple, asi de vacío de segundas intenciones o de miradas ilusionadas. Tal vez nunca llegue ese día, quizá esto es solo un modo sutíl de cortar algo que duele, de conseguir una sonrisa independiente, libre, ligera, feliz, sincera.

Nivel 34+1=35

No se controla. Vive deprisa, transpasando límites morales y físicos. Algunos la caracterizan de rebelde, otros de loca y a unos pocos, en cambio, los absorbe de tal forma que le dan la razón. ¿Pero alguien sabe realmente todo lo que hace? No, claro que no...miente, siempre lo hace...pone la excusa de que es su vida y a la gente no le importa.

Cuando le gusta una cosa se lanza a por ella sin pensar. La consigue y no se para ahí, caprichosa e inconformista encuentra un desafío mejor. De vicio en vicio, algo así como Tarzán en la jungla que va de diana en diana, cada una más peligrosa que la anterior. Y cuanto mayor sea el riesgo, más disfruta. Nada le es suficiente, adquiere confianza, todo se le queda pequeño y sube otro escalón ¡BUM! Calculó mal la distancia, tropieza contra el gran árbol. Duele. Se siente tonta. Masoca ella retoma la partida. Aprende de sus errores lo suficiente como para pasar de nivel. Ama esa adrenalina...y a pesar de que aún tiene pendiente de cobro las consecuencias con el árbol ¡se niega a aterrizar! Se evade ligera y sonriente, quizá finge...pero jamás demostrará que tiene miedo, no hasta que pase.

...Y tan solo cuando su capricho se le escurre de las manos y ve que le importa...solo ahí es algo madura. Se queda callada, sin hacer nada. Encuentra paciencia. Se confía al azar. No quiere destrozar, aún más, algo bonito. Dentro de un tiempo reaccionará de otra manera, sabrá retenerlo, podrá valorarlo como realmente se merece...llegara incluso a quererlo sinceramente. Mantiene su recuerdo y continua. No se arrepiente. Todavía no es el momento, aún no...y así es feliz, al menos de momento sí.

Esa lleva siendo la historia de su vida 16años, las primeras locuras eran simples bromas, lograban pararla, tranquilizarla. Hoy por hoy, nadie tiene esa influencia sobre ella, ya cogió velocidad, solo puede pararse ella. Ella y sus valores, su sentimentalismo y su sensibilidad; que de poco sirven cuando se enfrentan a sus ansias de libertad, que arrogante las arrasa sin pena, sin maldad.

No es llorar de tristeza si no, de alegria.

Me alegro por ti sabes? aunque tu no entiendas,como puedo verle lo perfecto al asunto, no se...es complicado decirte lo que pienso porque pienso que lo complicado vale la pena, pienso que hay mas oculto de lo que se dice, pienso que ya me gustaria a mi tenerlo tan claro como lo tienes tu, a pesar de que prometas nunca mas y despues sea un si, pienso que...yo tambine quiero recibir un abrazo que me importe...que yo tambine echo de menos esos besos que no son simples besos...o yo q se hablar con ese cariño sin mentir, sin echarse cosas en cara...que te quiero boba L)

¿nunca te has emborrachado de oxígeno?

Inspira hondo y expulsa el aire poco a poco.

de lejos

lo ves, y no puedes soportarlo...bajas la mirada, giras la cara a la realidad, te agarras a la mano de tu amigo, sonries como nunca y cambias de calle, decides no cruzartelo, decides que hoy no es el dia para llorar.