El punto final de todos los finales.

La gente madura, cambia la forma de pensar y a las personas a las que querer y no pasa nada, sigue con su vida, evolucionando. El problema llega cuando eso no te llena, cuando a parte de ver el mundo con distintos ojos actúas de diferente forma. Entonces sí, el fin está claro, ya no eres así y empezó otra etapa. Debes asumirlo, se acabó la peli, se agotó el argumento, se desgastó el vestuario y se murió la historia. Y eso es lo que ha pasado aquí. En este blog solo hay secretos y post en los que solo entiendo yo algo, que a veces ni eso. Ya no hablo sin hablar, tampoco quiero sin querer. Ya no lloro sin saber, ni necesito decir más de lo que digo. Ya no soy así... ni tú serás así conmigo.

San Valentín.

"Esperanzas truncadas, sentimientos heridos, relaciones rotas. Es un día lleno de aplastantes decepciones, un día en el que es fácil aprovecharse de los vulnerables y solitarios. Y mientras algunos siguen suspirando por ese gran amor no correspondido otros no pueden evitar sentir que de alguna forma se la han jugado. Y aunque estaría bien creer que la mayoría de los días de San Valentín acaban bien todos sabemos que es mucho mas probable que acabe con algún corazón roto. " 

Gossip Girl.

 Yo hoy tengo mis serias discrepancias. Este post estaba ya programado para publicarse, lo apunté como cita super magnífica cuando vi su respectivo capítulo pero ya no me siento identificada con él, ni creo que nadie debería sentirse así. San Valentín no sólo es el día de los enamorados si no que es el día del amor. Es para muchos el único momento del año que se paran a pensar quiénes son importantes para ellos, quienes los mueven, los motivan, los guían o los salvan. Por lo tanto, según mi parecer, resumir todo eso en palabras como "marido", "novio" o "media naranja" me parece absurdo. Podéis decir que esto lo digo porque no tengo novio, pero lo cierto es que no siempre fui soltera, pero lo que sí siempre fui es una persona quiere y valora a mi familia, a mis amigos o a ese ex (o exs) que siempre siempre siempre están ahí cuando los necesitas independientemente de mi estado sentimental. Y eso sí es amor. Auténtico. El único capaz de enseñarme a día de hoy, que hay personas en mi vida que querré más que al tópico "amor de mi vida".

A todos vosotros: gracias por llenarme.

Niégame la vida y la viviré por ti.

 Para mí, la vida vista desde fuera no es más que una línea continua de puntos a nivel de preescolar, pero cuando soy yo la que tiene que seguirlos me parezco más a la versión trágica de sordomuda, digamos que Shakira fue bastante sutil a la hora de describirme. Como yo conozco este dato tiendo a parecer una persona que vive por el mundo sin prestarle demasiada atención, sin inmiscuirme o dicho de otra forma sin mancharme las manos. Ya puede pasarme un camión por encima que no sentiré gran desgracia alguna, es más, aunque nunca lo admita, tengo la teoría de que me siento bien experimentando cosas que otros no se atreven, no por miedo a lo que les pase mientras, si no por pánico (palabra más fuerte) a no ser capaces de superarlo luego, después de que todo pase. Dicho así, suena a dama de hierro: dura, fría y sin miedo en cambio, nunca más lejos de la realidad, para mí algo que se me escapa de las manos está directamente relacionado con que se triplique su valor, deje de estar en la carpeta de "posible" y pase a la de "imposible vivir sin...". Dudo que haya algo más peligroso que que las palabras "imposible", "vivir" y "sin" tomen ese orden ¿qué otra cosa demuestra una necesidad tan grande como para despreciar la vida? esto no hace más que corroborar que la necesidad es una debilidad, el punto débil de una persona, el as en la manga para cuando te interese doblegar a alguien; es el control, el poder, la soga al cuello para quien las conoce y la RU-Í-NA para quien las tiene. Y vosotros pensareis: es la ruina si alguien la utiliza contra ti. Pues bien, en cierto modo tenéis razón pero ahora pensarlo de este modo ¿si vosotros tuvierais una pulsera de 4 millones de euros saldríais con ella a la calle presumiendo de muñeca brillante o la guardaríais en una caja fuerte y casi que ocultaríais su existencia? seguro que nadie respondió lo primero pues eso aplicároslo a vuestro corazón pero con una diferencia lo que este vale, es tantísimo más que esa pulsera que hasta olvidamos su valor. Lo olvidamos porque cuando hay una necesidad de por medio, dejamos de ver la vida como a un niño de preescolar, si no como la canción de Shakira e independientemente de que las utilice alguien o no contra ti las estarás utilizando tú día tras día, equivocándote en miles de respuestas, sumando complicaciones de cabeza o perdiendo el tiempo dudando de algo que ya sabrías de antemano si te ha o no fallado.

Personalidad anulable.

Me das 5 min. para pensarlo y consigo darte mil motivos que te convenzan de que mi teoría es la correcta. Al segundo después, mi cabeza empieza a pensar que estoy manejando y controlando la vida a mi antojo. Lo cual quiere decir que soy segura, fría y determinante los 5 primeros minutos, pero si me pones un riesgo que necesite 5 min. y medio para convencerte, los últimos 30 segundos mostraré dudas, solo dudas y destrozaré todas mis buenas teorías tan bien defendidas anteriormente. 

La historia nos cuenta que si naces con un corazón grande, la vida te sonríe y si naces con un cerebro igual de grande, la vida también es tuya. Hay gente que cree que sólo los que tienen ambas características bien desarrolladas llegan al equilibrio.Yo no estoy de acuerdo, creo que las personas debido a nuestra personalidad tenemos una serie de pensamientos, sentimientos y actuaciones propias que para satisfacernos siempre deben ser coherentes entre ellas, es decir, si una persona piensa y siente muy sentimentalmente debe actuar acorde a ello e igual en el caso contrario. Por lo tanto una persona que es mucho de las dos cosas, acaba obteniendo un conflicto interior tan grande que sin darse cuenta, se anula. Eso se puede entender como un equilibrio, pero no hay que despistarse, es una nulidad negativa ya que es tanta la importancia que ponen ambas partes en la decisión que elijas cual elijas siempre te sentirás mal contigo mismo, siempre habrá una parte de ti que piense y sienta en discordancia a como has actuado.

Mi otro yo, mi segunda parte.

En mis arranques decía Laura y en dos minutos tocaba al timbre un ligero olor a incienso. Yo abría la puerta y lo primero que veía era una bolsa enorme de gominolas y entre ellas, la fresa, la grande. Con pausa me sentaba en una silla o en un sofá de aquel piso, insistía siempre en compartirla pero un "no peque, es tuya" siempre me interrumpía. Empezaba a hablar, a decir qué pasaba por mi cabeza, a veces ni siquiera llegaba al por qué de la cuestión pero nunca importó, nosotras nunca fuimos de  un "dime todo aquí y ahora" si no de un "dime todo cuando tú lo necesites".

Hablo en pasado, sí pero porque la vida cambia y mientras unos se adaptan al medio otros se mueren con él. Nosotras siempre nos adaptamos, estuvimos en el mismo grupo de amigos, en distinto, con novio, sin él, a distancia, en la misma cama y la verdad, siempre nos hemos sentido igual de cerca. Os parecerá imposible que algo que no ves, siga igual pero cuando dos personas llevan siendo íntimas desde el primer día hace más de 5 años día sí y día también sin un grito, discusión o medio enfado da para saber con certeza que cuando no te comprendas, estés perdido o tengas miedo alguien estará ahí para ti mejor que tú mismo.

Seamos sinceros.

El blog antes era íntimo, una parte de mi vida que solo yo me molestaba en leer, luego empezó a formar parte de más personas, gente que me importaba. Hoy ya no están, tampoco sus visitas. Llenar este espacio es recordarme su ausencia, así que todo cuanto yo ponga estará manchado de indiferencia que a pesar de no ser mentira, es forzada. 

Secretas confesiones ante todo aquel que las lea.

Todos los días me veo en el espejo y me pregunto "¿Qué pienso de esas personas que necesitan estar a punto de querer algo para saber que no lo quieren?" Y siempre me respondo "pienso que quieren dejar de querer lo que quieren y empezar a querer lo que necesitan" pero no son capaces porque al querer no se lo convence, ni se lo compra, ni siquiera se lo alquila uno por horas; lo único que te permite es soñarlo mientras estamos despiertos para crearnos una realidad fantástica tan real que puede llegar a confundirnos. Hay que ser precavidos para no caer en su juego, para ello hace falta tener siempre claro que un error es un error siempre que la situación se vea forzada; ya sea por esperanza,miedo, interés o confusión de términos. Sea como sea, el error va de la mano del arrepentimiento, nadie quiere sentirlo, así que nadie debería actuar sin saber cúal es el motivo por el que actúa y si no hay motivos, y sólo si no hay motivos, es cuando uno de verdad quiere.

Conclusión: Cuando una persona quiere simplemente no puede reprimirse, pase lo que pase a su alrededor, es más, yo diría que ni se da cuenta de que hay mundo.

Al odio lo forma el amor.

Una vez ya dije que la indiferencia a mi me parecía la mayor muestra de cariño, obviamente hablo de la indiferencia forzada, esa que no sabes ni tú cómo pero de repente te escuchas diciendo "a mi me da igual". Mentira. A quien le da igual no lo dice, es más, incluso intenta mostrar importancia. Es decir, no ser tan hielo, al fin y al cabo con una persona que fuiste fuego sabes que el frío le cortará los labios y le dejará sin voz ¿quién le desea eso a alguien que quiso? la respuesta está clara, alguien que sigue queriendo con tanta intensidad que llega a odio.
Pero si no me crees, observa la foto: la rueda esta cubierta de hielo y así la bici no andará, pero con el tiempo y el clima adecuado el hielo se acabará derritiendo y la bici volverá a estar como si nada.El único motivo es que la rueda no dejó de estar ahí, aveces cubierta de hielo y otras del calor cinético. Piensa que la rueda es el cariño que hay entre dos personas, que el hielo es el odio o la indiferencia y el agua que lo forma es el amor ¿Comprendes ahora por qué digo que en ningún momento dejó de existir un cariño especial?  ese odio está formado de AMOR.

35 horas de desvele y aún sigo sintiéndome con fuerzas para otra sesión nocturna de ojos abiertos. Esto me lleva a tener mucho tiempo para pensar y cuanto más pienso más me crezco. Me recuerdo a Popeye y su lata de espinacas, es como si con cada fallo o sencillamente con cada no acierto que me vaya viniendo a la cabeza algo subiera por mi interior hasta la parte superior de mi cabeza e hilase una cuerda en forma de pelo que me atase y me subiese cara arriba. Desde las alturas todo se ve mas sencillo y menos personal, por ejemplo el amor...os juro que desde aquí arriba es totalmente ridículo, me parece hasta una idea extravagante que una vez yo pudiera descontrolar mi vida a solo una palabra suya. Ahora me veo mucho más propiedad de mi misma que antes. Puedo evitarme las ganas y de saciarme el hambre; de todas formas, hay negativas que cuando las das te cobran la vida, otras, ni las notas.

Cuando veo a una amiga llorar se me parte el alma, la piel se me eriza y mis ojos se vidrian. Es horrible eso de tener que ver como alguien se rompe y no poder solucionarlo. Muchas veces me encantaría ser la causa del mal, querría que esas palabras de odio que me esta diciendo llevasen mi nombre y así se desahogara de verdad mientras me habla, querría ser su rabia, su nunca jamás, su dolor, su asco, cualquier cosa con tal de asegurarme que el abrazo que le daría a continuación solucionase algo mas que el brote de lagrimas del momento. Pero nunca es así, solemos aferrarnos a los amigos que menos nos pueden ayudar con sus abrazos porque son los que menos daño nos hacen. Y ahí estaba yo, en el piso superior de una cafetería levantándome corriendo al ver la primera lágrima y haciéndole ver que su miedo a perder su vida, solo significa cambiar el modo de vivirla.

Esta es la historia de cuando perdí la cabeza.

Recuerdo estar de espaldas, agachada, recogiendo del suelo la poca esperanza que me quedaba cuando noté algo frió en el cuello que me apuntaba. No me lo podía creer, estaba viviendo el acto más famoso de todas las pelis : que te apunten con un arma. Yo toda emocionada pregunté "¿qué pasa?" , él me respondió "¿qué es lo que hace a una persona como tú agacharse a recoger?", yo solo pude decir "ando falta de sueños y necesito creer". Acercó su boca a mi oreja, deslizó una mano por debajo de mi barbilla agarrándome, me apuntó el cuello con más fuerza y me dijo muy suavemente "cree en tu vida". Después de eso me rajó el cuello, un corte seco, casi mortal.

Mientras iba encharcando la acera con lo poco que me quedaba de mi lo escuché llamar a la ambulancia. Cuando desperté en el hospital la enfermera me dio una nota, ponía "¿ya creíste lo suficiente o me necesitas otra vez?" Me toqué el cuello y empecé a recordar, supe que si le debía la vida era porque anteriormente él me había provocado la muerte. Luego, pensé en un sentido figurado y empecé a loquear. No quería deberle nada así que abrí la ventana y me tiré. Disfruté, estaba desobedeciendo lo que él me dijo, dejé de creer en mi vida y así es como en ese mismo momento yo también dejé de existir.

 Fui enterrada en alguna parte del cementerio, de vez en cuando me venían a visitar pero todos eran gente llorosa. A veces me dejaban flores pero él siempre notas, cuando me puso la de "he dejado de creer en la mía" recordé y comprendí que una vez más, me rajaba el cuello mientras parecía que me salvaba. Queriendo ya acabar con todo me maté el alma y renuncié a cualquier tipo de vida.

 Acabé en el infierno, el diablo me vio tan contenta que le producía asco, a los dos días me devolvió el alma. Así fue como llegué al cielo pero estaba tan preocupada de no encontrármelo por allí que a Dios le di pena y me devolvió la vida. Aparecí en el suelo de la escena 1 recogiendo mi esperanza, con la misma navaja apuntándome, pero esta vez contesté "recojo la forma de no matarme por ti" a lo que él respondió con un patético intento de suicidio. Me vi en l obligación de llamar a la ambulancia e ir con él pero para cuando despertó de mi solo quedaba una nota "intenta quererte tanto como te quiero yo".

 Años después lo volví a ver, es feliz, cuando le pregunté que qué tal me dijo "intenté quererme tanto como tú a mi, aún no lo conseguí". Luego me preguntó por mi y dijo que se me veía feliz- Como toda respuesta respondí "conseguí quererme más que a ti".

Moraleja: Que todos tenemos vicios y que estos nos matan es una verdad universal, así que déjate de perder el tiempo negando lo evidente e inviértelo en procurar ser el mayor de los tuyos.

Amor arroaz.

Yo pienso que la vida puede ser aburrida si tu estado de ánimo es siempre igual, pero si éste se comporta como una montaña rusa, el mundo nos presenta una faceta llena de primeras veces derivadas de otras anteriores, muy parecidas sí, pero vividas de diferente forma. Por ejemplo, yo paso todas los días un mínimo de dos veces por el Puente de Rande; suele venirme a la cabeza cuando tú y yo fuimos a esa playa: el susto que nos metió aquel arroaz, la cara de aquel señor que casi nos pilla o el sitio exacto donde nos paró el guardia civil. Sin embargo, estoy segura que a partir de ahora siempre que piense en ese puente, lo recordaré como un punto en el camino que duraba una hora y que tantísimas veces me riñeron, me enfadé, me reí, me quedé dormida, escuché la canción más maravillosa del mundo o del momento en que me di cuenta del orgullo que es ser gallega. Como ves, aunque sea el mismo sitio, está lleno de primeras veces que van desplazando y robándole la importancia a las anteriores, de ahí que ahora seas tú quien recuerde y yo quien olvide.

Miradas que matan, que comen y que no engordan.

Hace unos casi dos meses conocí a un chico que me flasheó, no me prestaba demasiada atención por no decir que ni se dignaba a mirarme hablando en público, vale, puede que me sentara 8 filas llenas de gente delante de él y que su carácter no sea como el mio pero me DUELE el ego si quien más lme llama sólo estaba con su grupo y yo, con todos menos con el suyo.  Indignadísima yo, sin aceptar tal indiferencia, hasta que poco a poco, sin querer, de las mil veces que giraba la cara a lo largo de la mañana me cuadraba su mirada, el momento en el que de casualidad empezamos a coincidir también en las horas huidas,  en las largas esperas del bus, en los desayunos, comidas, trabajos, dudas...todo solo con miradas, sin palabras, ninguna, cero. Nosotros siempre fuimos de agachar la cara, disimular la vista y de sorprendernos a nosotros mismos buscándonos, estando pendientes de si el otro dejaba las cosas entre clase y clase indicando que a la siguiente vendría, girando la cara cada vez que la puerta sonaba por si el otro llegaba, una media sonrisa cómplice por cada acierto estudiantil, una atención especial cuando exponemos los trabajos orales. Somos minúsculos gestos de confianza codificado: yo subí una fila, él bajó dos; yo dibujé grandes sonrisas, él carcajadas; yo dije hola, el que tal; yo quise todo, el exigió infinito. Y yo aquí sigo en silencio, mirándolo y él aquí está, comiéndome con la mirada mientras escribo esto.

Tú eres tu mundo, ellos sólo tus habitantes.

Yo creo que si algo fue importante para nosotros, lo sigue siendo aún ahora, pase lo que pase, siempre nos vamos a quedar con lo bueno, con todo aquello que te movieron, cambiaron o te hicieron volar pero, también creo que si no asumes que lo que se fue nunca volverá jamás vas a vivir tu vida. No hace falta que olvides, que dejes de sentir cariño o que te reprimas; solo tienes que pensar con la cabeza de arriba, la que tiene claro que es lo que falla y no tiene remedio, esa te va a hacer estar ahí para esa persona siempre, pero antes, mucho antes, para ti. Y es que es maravilloso escoger un sendero, entrar en una puerta, salir por una ventana, dormir en el suelo, a la luz de la luna, contigo,sin ti, con otro, con todos, a medias o con nadie.   Porque lo importante siempre es pensar en ti, cumplirse a uno mismo y no fallarse, todo lo demás llega solo porque estando uno bien con si mismo la vida parece que sonríe más a su favor.

El mundo no muere, sus habitantes sí.

Y fui conducida al país de la risa.

Del 28 de septiembre al 10 de octubre parecía un disco rallado, todas mis entradas y borradores iban sobre lo mismo: yo sé mucho. Pues bien, hoy es 17 de noviembre y recibí la confirmación de mi gran sabiduría, leí el modo en que comentaban el hecho como si fuera algo nuevo y me reí ¿sabeis qué pasa? Es de idiotas pensar que algo empieza en el mismo momento en que se publica, por si no lo sabíais, la publicación de un acto es mostrarlo cuando estamos seguros, pero antes de eso, mucho antes, tuvo que llegarnos la duda y ahí es cuando de verdad empieza todo.

Yo deduzco esas dudas, siempre, quizá porque yo siempre dudo y solo tengo que identificarlo conmigo, funciona. También puede ser que no confío en las palabras indiferentes, creo que esas son las que mas sentimiento llevan o tal vez porque tengo memoria comparativa, es decir, si cuando quieres tal cosa eres así, si cambias de ser querras a cual. El caso, acerté y no tengo ni un manís, ni un premio, ni un regalo aplaudiéndome, así que me autosubo yo el ego con esta entrada y la termino alegando que nunca jamas me engañaste a mi si no a ti mismo.


Nota: me río de un error, me descojono de su repetición.

Dulce plomo.

Yo creo que cada vez que cambias tú, cambia el mundo, puede que se deba a que al ver las cosas desde un punto de vista más radical actuemos de una forma más fuerte e inexplicable; por ejemplo, hoy me pasé la tarde ausente del whatsapp, quería guardarme la escusa del "oooh lo siento, no lo había leído pero jooo ahora ya es demasiado tarde para quedar :'( "; como si a mi me importara. Más tarde dije una verdad que sabía que un ego como el suyo no aguantaría, lo disfruté muchísimo, me regodeé más que nunca y no paré hasta ver el pañuelo blanco ondeando débilmente. Luego sentí que me pesaban los bolsillos, metí la mano y saqué su llave, recordé todo lo que podía destruir con ella y me dio vértigo, automáticamente marqué su número, quería devolvérsela ya lo supuso y no cogió; confía ciegamente en mi y sin embargo nunca es capaz de estar aquí. Por último, he cerrado todas y cada una de las conversaciones con el único pensamiento de "ojalá me vuelvan a hablar y me digan algo que me despierte" siguen hablando y mantienen monólogos cada vez más solitarios porque con cada palabra que añaden a su respectiva conversación, más me encierro yo en mi misma; en un vacío y un coma que hasta parecen suicídicos.

Conclusión: la persona que más lejos te quiere es la que más cerca te necesita. Aún así las necesidades son muy relativas hay quienes necesitan palabras bonitas, hechos fuertes o sentir que en los silencios también somos escuchados. Yo me incluyo en el tercer grupo pero ya deberíais saberlo.

P.D fui ausente con quien no estuvo y fui cruel con quien no quiso estarlo. No regalo amor, devuelvo favores.

Vive y se feliz

A la hora de decidir nos centramos en calcular qué da más beneficios y para ello los etiquetamos según lo que nos llenen. Cuanto más pesan, mejores son. Los menos importartes son los del placer (cuando con solo imaginarlos te corres), luego están los del orgullo (cuando o estás por encima o no te llenan) pero los que más pesan son los del corazón (cuando te es IMPOSIBLE renunciar a ellos). Lo que parece que nadie entiende es que los beneficios son subjetivos, dependen de las necesidades de la persona en un momento y lugar determinado. En cambio, si tomamos las decisiones estudiando las pérdidas, trabajaremos con datos exactos y estos, cuentan hechos no posibilidades.

Conclusión: no importa qué pese más sino cuán lejos está el dolor de dominarte. Aprovéchate de la vida todo lo que puedas soportar.

Hay una sabiduría superior, la calle.

No te falles, no te olvides.

A lo largo de nuestra vida seguimos muchos caminos equivocados, en algunos nos mantenemos hasta el final, en otros hasta el primer cruce y en el ínfimo resto nos saltamos la linea continua para dar media vuelta nada mas empezar. No os preocupéis, llegará el momento en que os cueste recordar incluso aquel por el que un día, en un avión, perdisteis la cabeza, las bragas, el corazón y la fidelidad.

Moraleja: el mayor error del mundo va al mismo sitio que el peor, al olvido. No te conviertas en un error o acabarás en tu propio olvido.

El coste de oportunidad es aquello que dejamos de hacer por hacer algo.

A nosotros, los humanos, como buenos seres racionales nos cuesta mucho decidirnos, pensamos demasiado y eso a veces nos impide ser nosotros mismos o disfrutar del simple momento, por no decir de todo el tiempo que malgastamos pensando en que hacer. Por todo eso yo creo que la característica que nos pone por encima de los animales (nuestra capacidad de pensar) estará demasiado sobrevalorada hasta que se nos introduzca un chip para que cuando saturemos la cabeza esta exija descanso. Viva los instintos, viva la vida y sobre todo viva los animales; simples, sencillos y felinos.

P.D no olvides que pensar menos no es no pensar, incluso los instintos animales siguen una serie de normas automáticas que diferencian claramente el límite entre respeto e idiotez.

Más sincera que nunca.

He cruzado la raya, la he roto, machacado y me la he comido sin remordimiento alguno. Luego me he sentado a esperar cuanto tiempo tardaría en vomitarla y ¡sorpresa! sigue en mí, tan indiferente como cuando entró. Morir, matar o vivir todo me suena a exactamente lo mismo: actos suicidas, vadálicos, vulnerables, arrasadores, ciegos, tuyos, míos, de todos y de nadie, que a nada llegan ni a nadie tocan, solo rozan algo llamado conciencia que con un poco de habilidad hasta eso digieres. Bajan por el sumidero la mierda y lo bueno. Una vez en el mar, nadie puede diferenciarlos. ¿es buena mierda o mierda buena?

Cantos de esperanza para poder dormir.

cada vez que algo de nuestra vida no nos gusta o que simplemente no nos acaba de llenar adoptamos una actitud de esperanza. Creemos sinceramente que mañana será otro día, uno con un cielo más azul y un sol más brillante. Gracias a eso conseguimos distraernos de aceptar nuestra realidad y podemos dormir tan tranquilamente. Así es como la raza humana es feliz unos días a costa de firmar un contrato de por vida, porque luego, cuando pasa el tiempo y vemos que nada cambia empezamos a decepcionarnos y a volver a tener problemas para dormir. En este momento, la esperanza ya no es para nosotros un salvoconducto a la tranquilidad si no que es más bien nuestro acompañante de insomnio, de rayadas o de iperatividad nerviosas. Pero somos tan sumamente acaparadores que aún estando relacionada con nuestra mala vida nunca la perdemos, ni nunca la dejamos ir; pensamos que sin ella nos faltan las ansias, la paz, la vida pero en realidad sin ella vivimos de verdad porque sin ese efecto somnífero nuestra mente piensa correctamente: es más hábil para escapar de los problemas, para construir grandes imperios o lo mejor de todo para gobernarnos a nosotros mismos sin más contrato que lo que nos apetezca hacer, ser o parecer. Olvida los valores arcaicos: uno no debe estar en las buenas y en las malas, uno debe estar donde necesita estarlo.

Hablando de hablar.

Habló partiendo bocas, sofocando caras, taponando oídos, pervirtiendo miradas, agotando neuronas, bilizando sollozos, acelerando venas, extinguiendo oxígeno, contaminando almas, castrando alas, alzando puños, doblegando pasos.

Habla creando realidades, conquistando kilómetros, adquiriendo silencios, construyendo muros, poseyendo somníferos, investigando sueños, adulterando verdades, fingiendo mentiras, acaparando cruces, distorsionando vidas, creyendo en dobles.

Hablará hablando.

RIP

Vendió su alma a precio de ganga, compró su libertad a base de préstamos sin pagar. Se burló del miedo al olvido, se columpió en nubes de espuma. Atrapó la ola antes de que llegara a la roca, adquirió tu sístole y diástole. Te regaló la luz del sol, enfrascó tu risa. Curó el rayo de la  tormenta, insonorizó el trueno. Le robó el cántico lunar al lobo, derrotó al león que te gobierna. Besó la mierda que pisas, te la hizo besar a ti. Habitó en un país de hadas, participó en las batallas que estudias. Guardó el aire que respiras, lloró perlas chinas. Llegó antes que la luz, se fue gritando una verdad sin voz. Se inyectó eco en vena y gota a gota la fue convirtiendo en lo que de ti mas rabia le daba. No era mala chica, nunca lo fue, pero quien ama el imposible acaba siendo un aborto de él. 

Minotaura.

Imaginaros estar en un laberinto dando vueltas y mas vueltas, no encuentras la salida pero sí reconoces los sitios donde estuviste. Sabes exactamente donde esta la piedra con la que tropezaste, la rama en la que te tienes que agachar o la raíz que se levanto del suelo y te bloquea el paso pero nunca es el mismo animal el que te sigue. Con algunos ese tropezón, esa milésima de segundo que tardas en agacharte o ese cambio de camino  son los que te salvan la vida. Con otros, solo te acercan mas al peligro. Lo que sí está claro es que aunque sepas el sendero de memoria, nunca es igual. Lo que aprendiste antes solo te sirve para estar más pendiente si esta vez te conviene o no caer, agacharte o girar.

La mayor ironia es ser feliz.

Llevo meses tirada en esta cama preguntandome todas las putas noches ¿que es lo que me molesta? Y nada, todo me gustaba lo sufiente como para querer seguir manteniendolo en el sitio exacto.Aun asi, tenia la estupida sensacion de que algo grande se me escapaba. De pronto llegas tu, la unica persona que me conoce desde la forma mas pura hasta ser mas destructiva y solo tardo unos tres dias en explotar la cara de mi mundo, en decir en voz alta y con rabia cada una de las cosas que de verdad necesito y por ilogico que parezca las infinitas cosas se reducen a una: tu. Son tus detalles, la forma en que me manipulas, en que me haces temblar, dudar, llorar, gritar, carcajearme...cualquier cosa y todo a tu antojo. Eres mi control, mi peso en la balanza, la cuerda que me salva una y otra vez, el que se va y nunca cierra la puerta, el que me contruye un puente si no tengo modo de acercarme, el que saca de mi la verdad que nunca cuento, el que me rompe, el que me quiere borde, llorona, extresada o feliz. Y eso es realmente lo que echo de menos todas las putas noches desde que me creo feliz.

Sin ti

algo falta, nada quema, todo viene saluda y se pierde. Las noches son de velas apagadas, las almohadas nunca están frías, los secretos son los dueños de mi cama, los corazones se confunden de melodía y la cabeza cree sinceramente que de no tenerte te he olvidado.

Y me dijo:

Hemos tenido nuestros más y nuestros menos. Nos hemos querido como amigos, como novios y como amantes. Nos hemos querido de todas las maneras posibles. Muertos a veces y otras que ojalá no nos muriesemos nunca.Pero querido nos hemos querido siempre.

Querer sin tener es mejor que tener sin querer.

Cuando me interesa conseguir algo empiezo a recopilar todos aquellos momentos con situaciones similares, memorizo por qué y para dónde se inclino la balanza y luego pienso en todas aquellas excepciones a la norma que pueden romperme el sueño. Por lo tanto, nunca estoy completamente segura de que vaya a conseguirlo, no me retiro, no se hacer tal cosa pero creo que me quedo como si nada, esperando a que venga a mi sin yo haber dejado claro que estoy ahí. Es como presentarte a un concurso, cubrir todos los datos y no darle a enviar, tu estas queriendo ir pero los responsables del sorteo no lo saben así que nunca te tocará. Hoy me han "dicho" que la única forma de conseguir eso que yo quiero es estando segura de que lo necesito en mi vida y mostrarlo tan claramente como quien muestra su nueva camiseta de marca, con orgullo y decisión. Pienso que la seguridad en mis deseos es lo único que no seria capaz de ser en la vida, tal actitud implica rendirse y entregarse. En definitiva, ¿como podre yo, la eterna caprichosa por miedo al abismo, regalar la pala de mi propia tumba? Pues después de pensarlo mucho y darme cuenta de que este "capricho" no lo pienso dejar ir solo queda una solución: yo te vendo mi muerte a cambio de tu la tuya, si tu caes yo caigo, si tu vences yo te gano (ambos finales incluyen las perdices).

Te regalo la mitad de mi.
Regálame la mitad de ti.

La esperanza es mi sueño.

Todo lo que me fascina durante el día viene a mi cabeza por la noche cuando apoyo la cabeza en la almohada e intento dormir. La mayoría de las veces esas fascinaciones son tan reales que para evitarlas me desgasto y fuerzo mi cansancio hasta que caigo rendida sin que me de tiempo a revivirlas. Mi desgaste nocturno favorito son los juegos ¿Sabéis los míticos tetris, los sudokus o los juegos de juntar bolas del mismo color para que se eliminen? Pues son mi perdición, puedo pasarme horas y horas intentando pasar el nivel y sintiéndome tan sumamente indignada si pierdo que al mirar a mi alrededor es como si todo lo que viera fueran piezas que mentalmente tengo que mover para encontrar su colocación correcta. Podéis tomároslo como una ironía de la vida o como una decisión inconsciente muy bien pensada lo cierto es que cuando tenemos una enfermedad nos vacunan contra ella metiéndonos el virus en el cuerpo para que nos hagamos inmunes. Pensado así hay esperanza de que algún día yo también sea inmune a la cabeza grande, la que late.