Y siento vacío, impotencia, mal estar, esa estúpida sensación de que sólo yo puedo evitarlo, cambiarlo todo, impedir que se escape de mis manos y no puedo encontrar la solución por mas que la busco...aveces creo que simplemente no quiero encontrarla, y me vuelvo loca.
Yo, que nunca recuerdo lo que sueño, de pronto me despierto a hostia limpia con la almohada, gritando un patético NOOO!, a punto de un ataque de nervios y todo ¿para qué?...para recordar una y otra vez....y no solo eso, miles de palabras, de frases hechas que en su momento fueron utilizadas, hoy son un puente directo hacia el recuerdo y ya ni hablemos de esos lugares. De hecho, los evito. Nunca paso por ellos, pero llego a casa y rompo mi promesa. Lo primero que hago es encerrarme en ese rincón de mi mente, ese mismo que hace daño, que me hace llorar y el único que al mismo tiempo me hace sentir bien. Y allí encerrada vivo, día tras día...y finjo, y miento, y soy la persona más falsa del mundo cuando afirmo que no pasa nada, cuando sonrío por la ilusión de algo nuevo, cuando le cuento que hablé con tal...y exagero cuando me rio simplemente porque no me voy a dejar caer, pero en cada uno de esos momentos mi mente viaja a quilómetros de allí, a miles de años luz de mañana y de hecho, alguien me conoce y lo sabe. Ve que aunque me ria igual que siempre tengo los ojos vidriosos, de eso de que te ríes de algo que se supone que ni siquiera estas viendo . Y me pilla a solas, y suena la pregunta ¿qué pasa María? yo contesto un nada y sonrío. No me cree, pero no dice nada, sabe que sólo acabaré soltándoselo el día que no pueda más y sólo en ese momento volverá a decir otra pregunta equivocada en el momento adecuado ¿por qué te aferras María? pues porque abusa de la norma, la rompe, juega con ella...y sólo por eso ¡ME GUSTA!
Tienes razón, nada es como hago creer. Cuanto más siento, más hago que me es indiferente y para nada es así...y intento estar todo el día ocupada para no analizar cada uno de esos detalles que me hacen enloquecer.
Solamente puedo decir que lo siento, lo siento por mi, soy más que lo suficientemente idiota para no querer salir del bucle... y soy consciente de que querer es poder, quizá ese es el fallo, en fondo soy feliz así, sintiendo.
