Quevedo lo define muy bien:

Es hielo abrasador,es fuego helado.

Parece mentira que después de los millones de veces que me rendí, que me dejé querer, que me porté bien...yo haya llegado a este punto de hacer por hacer, dejarse llevar...y esque no te das cuenta de que en eso no he cambiado? sigo hablando cuando ya no importa, cuando no me cabreo, cuando no es dependiente de mi sonrisa...cuando NO HAY NADA en juego...ahi hablo, hablo sin parar. Digo miles de cosas bonitas que fueron verdad. Las atrapo metiendolas enrte presente. Y miento...porque "casi" lo son, exacto "casi"...esa palabra que siempre oculta, ese matiz que no dices porque es la verdad de lo que pasa...

...Y esque donde hubo fuego siempre quedarán cenizas y los celos conservan al amor, del mismo modo que las cenizas guardan al fuego...y en medio de ese bucle aún hay celos,claro que los hay...pero soy demasiado caprichosa ¿y si son celos de YO no conseguir lo q quiero y ella si? y me conozco, y se que mucho de eso es cierto, lo que tendré que descubrir es si es un "totalmente cierto" o un "en parte"...parece ridículo querer conocer una respuesta así, pero con eso soluccionaría la duda de si te quiero o si..quiero quererte.

Y en la ignorancia sigo viviendo, quizá soy inconsciente porque no quiero saberlo, de alguna forma ya lo intuyo...y me da miedo, asique ¿para qué asegurarme?...y sigo quedando aquí, a tu lado. Modificando mi forma de decir las cosas. Dando por sinceras todas esa vacilaciones. Ocultándote ese "casi"...pero aveces todo se me va de las manos, no soy capaz de controlar mis sentimientos y voi a por ella...sí, a por ella. Ella...que indirectamente metió las narices en mi camino, ese estúpido obstaculo que me molestaba. Y lo hago desaparecer (esto es imposible que entiendas por qué va...son esa clase de cosas que hago sin que tu te enteres)...y ahí demuestro que algo siento, o sentí...pero tú me dejas ir, me permites escapar con demasiada facilidad, me acostumbraste a no necesitarte...lo cual provoca que ese " casi" convierta en mentira toda la historia.

Antes era como un juego, más bien una provocación, eso es, me provocabas, era como si me digeras tú no eres capaz de quererme, de portarte bien por mi...y quise demostrármelo, pero nunca fui capaz de demostrartelo hasta q me hacias llorar ( y ni aún así te lo demostraba todo) y con el paso del tiemposi q te fui diciendo cosas de más pero soloo porque me acostumbraste a estar sin ti. Era un juego sin importancia, si ganaba:al fin tendría lo que quería y si perdía:pues seguía con mi sonrisa que ya había aprendido a mantenerse sola.

Y se puede decir que gané, dige todo lo que tenía que decir, sin mentir ni exagerar y gracias a eso sigo aquí, a medias...pero sigo quieriendo más y nada cambia. Solo el que cada día mis sentimientos son más independientes de ti...creo que en este momento la única razón de estar aquí es simplemente porque yo quiero...

Una vez te dige que solo me iría cuando pensase que no vales la pena y además me quiero demasiado como para entender que tú me puedas dejar ir así como así. y insistía en verte porque como no, tenía 2ª intenciones. Quería hacertelo recordar, recordar ese momento especial. Aún así juegas con fuego, das demasiado por hecho que soy sincera y aveces tengo que hacer grandes esfuerzos par ano verte como algo que debo conseguir, ahora ya ni me molesto en ocultarte lo q pienso, siempre fuiste tu quién decidía...¿para qué cambiarlo ahora?...quiero que incluso el final sea un madito fracaso perfecto, un perfecto recuerdo más, como casi todo lo que hicimos y si no me crees, miranos en la foto o recuerda aquel día...no hay duda, seríamos perfectos!...por eso aún quiero, por eso casi te quiero.

Supongo que esa puta pregunta de ¿por qué te aferras, María? siempre tuvo una respuesta sin decir te quiero...porque aún pienso que vales la pena...y esque la esperanza es el sueño de quien está despierto.

P.D. Pídeme algo, algo que sea en persona y que quieras de mi. Yo no puedo estar quieta, si tú no lo pides...te lo daré yo pero como despedida. Ya te dige que quiero un fracaso perfecto como final y cuando no queda nada que decir, solo se puede avanzar o...salir. Tú decides una vez mas. L)